Когда на прошлой неделе я услышал документальную историю об унижениях моего друга, я готов был расплакаться вместе с ним - как будто в кинотеатре во время просмотра американской мелодрамы. Друг рассказывал о том, как его жена запрещает ему есть варёную колбасу, а сама при этом постоянно требует купить ей нарезочку докторской к ужину... И вечерами несчастный мужчина, припарковав машину, не торопится подняться домой к любимой доченьке, а жадно ест за рулём заветную колбаску, нервно оглядываясь по сторонам. Давясь, он глотает несколько ароматных кусков, тщательно вытирает руки и лицо салфетками, и бежит в свою квартирку в обычном блочном доме. На пороге жена тщательно досматривает его, заставляя целоваться, и, конечно же, с классической женской сыскной лёгкостью обнаруживает и характерный запах колбасного чеснока, и недожёванные ошмётья промеж зубов. Мужчина раздавлен - его тайное удовольствие снова раскрыто… Стыдно и смешно.
Вечером на автостоянке я вижу десятки машин, водители которых не спешат идти домой: в одиночестве они подолгу сидят в своих тачках, курят, пьют пиво, читают книги - потому что им не хочется идти в свои дома. Там, в этих квартирах сидят женщины, которые не дадут спокойно покурить или выпить, врубив на полную громкость телеки с бесконечными вечерними шоу, в где лишенцы из богоделен ищут свою любовь или пытаются обнаружить истину в бардачном обсуждении очередной "проблемы". Да, чувственный, глубокомысленный, ранимый человек предпочтёт лишний час посидеть в тачке, нежели погружаться в это мерзкое болото отупления.
Сколько несчастных мужчин, уподобляясь библейскому Онану, стравливают своё исстрадавшееся семя в душевых кабинках, на толчке, в гардеробной? Сколько их - загнанных и тщедушных - щедро потчуют дунь кулаковых при живых-то жёнах? Сколько горемык дрожат на самом краешке роскошной двуспальной кровати, посреди которой раскинулась во все стороны грозная фурия, сотрясающая антресоли своим инфернальным храпом? Одно неверное движение - и резкий, болезненный удар дебелой натренированной ноги сбрасывает мужчину на холодный пол, где проведёт "глава" семейства остаток беспокойной горькой ночи…
Женщины бестактно ведут себя со своими мужчинами и на людях. Девушка одного моего товарища, который работал на сцене, безо всякого стеснения обменивалась телефонами с коллекционером тёлок, хотя их более чем пикантное воркование как раз со сцены было заметно очень хорошо. А во время застолий, когда большие семьи собираются вместе по редким поводам, над тазами с оливье и шубой чаще всего раздаются не тосты за любовь да долголетие, а змеиные пришпоривания вроде "Я сказала тебе - не пей!", "Тебе на сегодня хватит!" и "Поставь рюмку на место!!!" Эти сцены я помню с детства, когда сильных зрелых мужиков одёргивали визгливые бабы.
Часто можно почитать-послушать интервью подкаблучников из творческой среды, которые грубо пиарятся перед дамской аудиторией и толсто намазывают слащавые фразы о том, как "всем, чего удалось добиться в жизни", они обязаны только своим жёнам. Но видел ли кто-нибудь из простых смертных, чтобы женщина реально помогала мужчине самореализовываться? Чтобы не отнимала стопку чарующей водки, дымящуюся сигару, наконец, чтоб отдавалась по первому скачку его амперметра - без занудных "голова болит" и "сегодня я очень устала на работе (у плиты, в фитнес-центре)"? Кто-то знает подобных? Вот взять, хотя бы, мою бабушку: во времена предпенсионные она из кожи вон лезла, чтобы не позволить своим домочадцам погрузиться в сладостную атмосферу гармонии и покоя, а её зычная фраза "Саша, не пей!", обращённая к моему деду, сопровождала все посиделки.
Когда стал подрастать я, бабушка все силы бросила на организацию жестокого контроля не только моей учёбы, но и нравственного развития. Однажды - это было лет в двенадцать - я прочёл статью в "Популярной медицинской энциклопедии" 1964-го года издания, которая была посвящена рукоблудию. Статья была составлена столь искусно, что негативная оценка описываемому явлению была дана в отсутствие какого бы то ни было даже намёка на суть самого процесса, и читатель не имел ни малейшей возможности узнать, что же нужно делать, чтобы испытать на себе всю пагубность порочного занятия. И когда бабушка спросила меня: "Серёжа, что ты сегодня прочёл?", я, будучи мальчиком честным и бесхитростным, так прямо и ответил: "Милая бабушка, я ознакомился с рукоблудием!"
Невозможно передать словами, какие страсти промелькнули мгновенно на лице бабушке, как белёсые желваки сменялись болезненной краснотой, и как зашевелились волосы, перманентно завитые и выкрашенные двойным слоем хны!.. Бабушка несколько секунд колебалась, но вскоре взяла себя в руки, видимо, приняв какое-то важное решение, и стремительно вышла из комнаты. Я испугался её реакции и в какой-то момент даже подумал, не нужно ли позвать на помощь соседей или позвонить в "скорую", но не понял главного: с того дня жизнь моя бесповоротно изменилась! Да, именно тогда моя бабушка установила правило, которого придерживалась до конца своих дней: если мы находились с ней в разных комнатах, то ровно каждые 5 минут она неслышно, на цыпочках подкрадывалась к двери в комнату, где находился я, и стремительно врывалась внутрь, обжигая меня зорким взглядом, запрограммированным на идентификацию греха. Причём всякий раз она находила разумный предлог - то кушак "забудет", то часы, то комбинацию…
…И когда нашим дамам взбредёт в голову мысль в который раз почесать своими злыми языками, за глаза называя своих мужчин "подонками", "сволочами" и "скотами", пускай обернутся на себя - пускай попытаются осознать, что творят они, демоны, со своими мужьями, сыновьями, братьями, внуками. Пусть поймут, что муки унижений, по слабоумию изливаемых женщинами на мужчин своих, воздадутся сполна - целлюлитом, перхотью и обвисшими причиндалами. Руки прочь от мужчин! Отдайте им колбасу, водку и папиросу - дайте хоть раз свободно вздохнуть в тесной клети вашего грёбаного типового "уютного гнёздышка"!
Сергей Стиллавин
И все это с подшучиванием и подсмеиванием над СОБОЙ. Признаться был обескуражен сим поведением "глав" семейств.
