Форум мужского движения

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум мужского движения » • Разное » Юмор/Стёб


Юмор/Стёб

Сообщений 31 страница 60 из 214

31

интересно, а как выглядел бы мультсериал, направленный в сторону отстаивания прав мужчин, в сторону борьбы с дискриминацией? вот есть такие продукты как "Симпосны" или "Гриффины". и тот и другой явно оплевывают мужчин, символы мужского и женского миров вообще разграничены строго на лагеря "глупые-умные". в первом продукте это Гомер-Барт против Лизы, во втором вообще собака (это отдельная тема) по "имени" Брайн умнее мужчины, Питера. Собака - тот же "иной", "другой", т.е. тот же гомосек или араб.

я вижу пока двух персонажей и такой сюжет: главгерой (мужчина) живет в мире феминизма, и каждый день вынужден, с одной стороны, отстаивать свои честь и достоинство как мужчины, а с другой, ему постоянно приходится помогать его феминистке-сестре, чья цель  - всенепременно доказать факт угнетения женщин. можно сделать ее тупенькой, а его - умненьким, по аналогии. у него белая кожа и нормальтная ориентация, а она пока "вся такая неопределенная", лесбиянка ли она, или "гетеросексуальное угнетение" все же возьмет верх в ее "удивительно-тонком внутреннем мире".

32

Есть полезный телеканал "Бебигон", думаю, что еще важнее был бы телеканал "Бабагон". )))

33

Всё Ти-ви (за редким исключением)-это Блядь-ти, по сути тот же Бабогон. :dontknow:

34

Антиэтологическая песенка :)

Видео на экранчике за спиной музыкантов как бы намекает :)

35

Немного в духе Винни-Пуха:
"Хочулка + владелка? Получается имелка?Странно.  А,  понял!  Кончается всё это сопелкой и пыхтелкой. 8-)

36

– Ах, маменька, меня изнасиловали! Что мне делать?
– ...Съешь лимон.
– Зачем?
– А чтобы морда такая довольная не была.
(Из жизни)

37

грустный юмор о  жизни современных мужчин:
"Все долбим, долбим, долбим,
Сваи забиваем.
А бывал ли ты любим
И незабываем?"

38

К скорому празднику.  :rofl:

увеличить

39

Ярая феминистка Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами — "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "

40

Redshon опять зажигает. Весело.  8-) Какой ассоциативный полёт фантазии.  :D Я не удержался, почистил от мусора и грамматических ошибок комменты на его стёбный пост. Итак:
          Женщина и сигарета
В сущности женщина как сигарета. Ну вот пожрал, например, охота покурить. Можно с фильтром покурить, можно без. На любителя, ведь в пачке обычно 20 штук. Скурил пачку, берешь новую. Всё как с женщинами. Одно странно, и свидетельствует о сумасшествии мира: вы когда-нибудь видели, чтобы сигареты разговаривали, права качали, требовали что-то? Ну да, похрустывают, когда их в пальцах мнешь. Это понятно, женщина когда её куришь и мнешь, тоже стонет и верещит.
Но вякающая сигарета, это перебор.
Мнешь женщину, а она верещит и пахнет молоком - это уже ванильно-сладкие отношения.
Сигарета, это другой мир, определенная степень агрессии, садо-мазо.
Сигарета -это молчаливый наркотик. Если качественная, то хорошо вставляет... молча... И сигареты вякать не должны.
-Просто женщина?
Не просто женщин не бывает. Все женщины просто женщины.
Нет такого названия предмета, которое не послужило бы фамилией для еврея. Нет такой вредной привычки, с которой нельзя было бы сравнить женщину.
Бабология - это не место для импровизаций. Бабология - наука точная.
Зачем курить резиновый мундштук, когда вокруг полно свежих напрашивающихся на прокурку телок?
Женщина с фильтром... фильтрует базар или просто дороже обходится?
-Берегите здоровье - курить вредно!  Но под пиво или после еды можно курнуть.
-Сигареты вякать не должны. И у них нет глаз, так что они не могут смотреть.

41

Отлично ))

42

Кстати говоря, в тему мультфильмов.

Есть такой мультсериал, "Царь горы" называется. По 2x2 идет. Сериал о жизни средней американской семьи. Так вот это первый поп-сериал, в котором главгерой, являясь мужчиной, не является идиотом, придурком или агрессивным злодеем. Более того, он рассудителен, умен и даже (!) положителен. Я вот только не до конца понимаю, это реально то, что я думаю, или это таки идеологическая какашка на тему "даже такие - насильники". Склоняюсь все-таки к первому. Жена его, являясь, феминисткой, регулярно выставляется в довольно-таки двойном свете, так сказать.

43

nobad написал(а):

Есть такой мультсериал, "Царь горы" называется. По 2x2 идет. Сериал о жизни средней американской семьи.

Вообще я заметил в США есть некоторые прояснения - недавно смотрел фильм, точнее концовку, не помню как называется, фантастический, так вот там мужчина, отец в выставлен положительным, чего не скажешь о его жене, в США все таки к отцовству надо признать лучше относятся...

44

О кино и мультфильмах другие темы в курилке... Я думаю, лучше давать туда конкретные ссылки  об искусстве в целом. Проще будет по форуму разбираться новичкам. :glasses:

45

Цитаты из жалоб на сексуальные домогательства:
1. Очередник за мной вдруг дернул меня за такое место, что стыдно сказать, там не каждый муж позволяет себе распускать руки.
2. Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужским населением конструкторского бюро.
3. После развода с мужем лаборантка Петрова пересоблазняла весь конструкторский отдел с венерическими последствиями.
4. При приеме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности.
5. Прошу провести беседу с гр. Хоминым за использование моей супруги в любовных целях, учитывая ее безотказный характер, но не с таким же хамом, честное слово.
6. Саратовцев Н. Е., по всему видно, занимается подсматриванием в женских банях и туалетах для возбуждения своей сексуальной алчности, которую, как видно, удовлетворяет в гордом одиночестве, не нуждаясь в женщинах.
7. Сотрудники милиции предложили мне выйти замуж, и это меня оскорбило, так как я была в трезвом виде.
8. Он отвлекал мое внимание водкой и добивался своего.
9. Сразу после свиданий Наташка отправлялась на дойку коров и под впечатлением орудовала сиськами, видно, подразумевая своего Сергея, не обмыв предварительно вымени.
10. Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на моем психологическом состоянии - обидно быть обделенным.
11. В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В.М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась.
12. В полумраке подземного скоростного трамвая по мне заскользили чьи-то руки. Хотя я так и не поняла, то ли меня кто-то пытался облапать, то ли искали, чем поживиться и стянуть кошелек, пользуясь переполненностью вагона.
13. Вечером я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия.
14. Вначале сосед Грибков хотел меня только поцеловать, но резко изменил свои намерения в сторону поэтапного изнасилования.
15. Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.
16. За изнасилование меня гр. Петровым я зла на него не держу, так как сама не святым духом питаюсь…
17. И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а настоящий Клеопатр.
18. На технолога Уткина у меня имеются две жалобы. Во-первых, когда он с похмелья, то не упускает возможности облапить меня. Во-вторых, лапанием он увлекается ежедневно, так как похмелье является привычным состоянием его души.

46

И еще немного из заявлений и объяснений:
1. Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)
2. Гражданка Галкина обвиняет меня в своем изнасиловании, с чем я категорически не согласен. Мы с ней, не скрою, "потерлись" малек, но на чисто добровольно-дружеской основе.
3. Гражданка Пчелкина смотрела в подъездное окно в таком коротеньком халатике, что я потерял всяческий контроль над собой и, незаметно подкравшись к ней, воспользовался ее телом в любовных целях с чувством глубокого сожаления.
4. Довожу до вашего сведения, что гражданку Петрову я вижу впервые в жизни и к ее изнасилованию майским вечером не имею ни малейшего сострадания.
5. Меня посадили за то, за что сейчас платят большие деньги. За разврат.
6. Женщин легкого поведения не люблю принципиально: чтобы за это самое еще и деньги платить - перебьются!
7. Над гражданкой Ивановой я не насильничал, а просто помог ей отремонтировать телевизор. Она так обрадовалась, что мы распили с ней бутылочку коньяка. Возможно, в дальнейшем что-то и произошло, похожее на секс. В чем лично я категорически сомневаюсь. После выпивки у меня нет привычки раздеваться на ночь, а тут лежал утром как цыпленок на прилавке, без плавок и майки.
8. Нет, нет и еще раз нет, Таков был мой окончательный ответ на предложение Виктора о сотрудничестве наших тел...
9. Он набросился на меня с нецензурной бранью, я стойко выдержала все его домогательства, и только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу. (Из показаний)
10. Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее и насиловал со слезами на глазах, насиловал и плакал.
11. Она посмотрела на меня взглядом развратной женщины, чем я незамедлительно воспользовался. Одарив ее комплиментами, в смысле, ручной обработки некоторых выпуклостей.
12. От девушки не последовало ни согласия, ни отказа, поэтому мы приняли ее молчание за готовность разделить с нами любовные потребности и принялись стаскивать с нее все лишнее - платье, лифчик, трусы, прокладки...
13. От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломил мое сопротивление к обоюдному согласию.
14. Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки Ложкиной, из-за случайной перепутки ее внешности со знакомой особой.
15. Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.
16. Сосед Гуськов Г. Н. регулярно пристает ко мне на лестничной площадке с наглым поглаживанием моих выпуклостей по всем направлениям! (Из заявления в милицию)
17. Соседке показалось, что я ее изнасиловал, и это больно затронуло мое мужское самолюбие по причине - подобного добра и врагу не пожелаешь.
18. Что меня изнасиловали женщины - никто этому не верит: говорят, что от испуга не поднимется... А я не испугался, и вот результат - у них все получилось.
19. Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а".
20. Граанку Савельеву я не пытался раздеть в лифте с неприличной целью, а просто подшутил над ней в слегка похотливой манере.
21. Мы помылись в душе, а потом она сняла с себя все до последней нитки, и мы занялись любовью. (Из показаний)
22. Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности.

47

И еще:
1. В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться легким поведением, чтобы как-то сводить концы с концами.
2. В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом?
3. В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать.
4. Валялись на скирде и любовались звездами, она упала и спалила все сено.
5. Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.
6. Жена Постовалова В.Н. обвинила меня в посягательстве на ее мужа для развратного использования, не учитывая того, что ее Виталий Николаевич ни фига не годится даже для нормального времяпрепровождения в постели со знойной дамой.
7. Меня обвинили в любовной связи с депутатом, только я за него не голосовала.
8. Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю)
9. Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам. (Из объяснительной школьницы)
10. На улице ко мне подошли женщина с мужчиной и спросили: Третьим будешь? Я подумал, что меня провоцируют на выпивку втроем, принялся отказываться, но женщина развеяла мои сомнения, бесстыдно заявив: "Ты не подумай ничего плохого, втроем мы будем заниматься сексом". Конечно же, я не устоял, уступил им, в результате чего оказался вот в венерологическом диспансере. Ни фамилий, ни имен этих разносчиков гонорей и трипперов не знаю.
11. Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.
12. Нас застукали в подъезде, когда мы миловались, не переступая границ, и о нас подумали очень грязно в нецензурных выражениях.
13. Ни одного мужика я не затаскивала в постель без паспортного режима проверки его женатости.
14. После чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью.
15. Пришла и легла, никто ее не приглашал, сама захотела, чего же теперь требовать признания отцовства, когда он неизвестно от кого родился?
16. Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать.
17. Проснувшись, я обнаружил в постели не свою жену, которая спала в наглой позе без прикрытия простыней, потом пригляделся внимательнее и стал сомневаться относительно своей кровати, а дальше и комната показалась мне чужой, и вещи далеко не наши, и мысль просверлила мозги: неужели меня, пьяного, соблазнила какая-то проститутка?! Вот влип, так влип! Слава богу, что женщина оказалась не проституткой, а даже замужней дамой.
18. С беременностью Спичкиной у меня нет ничего общего, кроме коммунальной квартиры. Ее легкое поведение явилось причиной вздутия живота без моего участия.
19. С Верой Брусникиной у нас чисто товарищеские отношения, слегка подпорченные интимной близостью с венерическим уклоном.
20. С женой развлекаться всем надоело, к чужим не пойдешь - тут всеодин другого знают, как облупленные, а куда же девать накопившуюся энергию в результате вынужденного зимнего отдыха?
21. Секса никакого не было. Просто к нам в "Фотографию" пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть.
22. Стрелкина соблазняла меня полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые отличия в виде грудей и т.д., на что я не клюнул, и за это она натравила своих знакомых ребят меня побить. (Из объяснительной школьника)
23. Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером.
24. Я был никакой, когда она целовала меня всем телом до оргазного звучания.
25. Я никогда не имела панельной специальности и с клиентом познакомилась не ради денег, а по природной необходимости мужского контакта.
26. Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.

48

Господа, прикол!

Только что искал в инете академическое определение мужененавистничества, и... НЕ НАШЕЛ! Ожегов, БСЭ, еще какие-то словари - НЕТ! Зато женоненавистничества - хоть отбавляй! Уже нашел, *ля. И браузер мой "мужененавистничества" подчеркивает красным, и хочет заменить на "женоненавистничества"!

:D  :D  :D

Буду лепить "мужененавистничества" из "женоненавистничества". :D

49

Мизандрию поищите. Я находил. :D

50

Спасибо, но это немного не то.

Вот что обязательно характеризует это явление:

обусловленное психическим расстройством отвращение женщины к мужчинам

Подклеили психическое расстройство - и "не виноватая я, он сам пришел". Мужененавистница ненавидит мужчин из-за самой себя, а не из-за не контролируемых ею явлений.

Таки буду лепить. :D

51

Вот примерно так получилось:

Мужененавистничество
Отрицательное, варьирующееся от легкого неприятия до агрессивной ненависти отношение женщины к мужчинам, основанное, прежде всего, на самом факте принадлежности мужчин к мужскому полу, и проявляемое женщиной не к какому-либо конкретному мужчине, а ко всему мужскому полу в целом. Женщина, исповедующая  мужененавистничество, избегает, уходит от мужчин, либо наоборот, стремится всеми силами находиться рядом с мужчинами, во втором случае обычно стараясь нанести как можно больший вред и урон мужскому полу. Если одна или несколько таких попыток нанести вред мужчинам женщине не удаются, мужененавистничество прогрессирует в геометрических размерах.

52

Ещё в интернете нашёл...

Антология конфликта :)

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.
- Я спрашивал – ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось – ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил – ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх…
- Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..

53

Женщина - она сродни акционерному обществу. Когда она еще не родилась, она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее неотъемлемой частью. После рождения ее акции распределяются внутри холдинга, который мы называем семья. Какой-то процент попадает во владение отцу, значительный пакет (часто контрольный) остается у матери, бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они - явные миноритарии.

Женщина как акционерное общество

54

Кто такая современная женщина? Это блуждающая мина, на которой обязательно рано или поздно кто-нибудь подорвётся.
Что же делать? Ходить с миноискателем...хотя вряд ли поможет. :flag:

55

Поднимался  в ЖЖ вопрос о доминировании женщин над мужчинами. Ответ одной бабы был с долей юмора:
"Женщинам вообще свойственно минировать. Минируют-минируют, а потом все взрывается. Называется - доминировались. Попытки женщины подчинить мужчину - это природное стремление. Многие ошибочно полагают, что женщины этого хотят - чтобы мужики им подчинялись. Отнюдь, такой исход не делает их счастливыми или даже довольными. Они это делают для обратного - чтобы найти мужика, которого не удается подчинить. И подчиниться ему".

56

Многие ошибочно полагают, что женщины этого хотят - чтобы мужики им подчинялись. Отнюдь, такой исход не делает их счастливыми или даже довольными. Они это делают для обратного - чтобы найти мужика, которого не удается подчинить. И подчиниться ему

В этом нет никакой мудрости (а казалось бы). Наиболее частая претензия женщин - это "он должен исполнять мои капризы, если любит. А если не исполняет, то не любит и пошёл нафиг". Такой подход к отношениям у подавляющего числа женщин - её мужчина должен быть ею УПРАВЛЯЕМ, иначе не нужен. Найти женщину, действительно планирующую "подчиниться" то же, что найти женщину патриархального воспитания.
Короче, тётя выдала где-тот слышанный романтически штамп. Весело не более, чем когда феминистка говорит "я себя феминисткой не считаю..."

57

Диалог в интернете (№1, №2-это  женщины, а №3-это мужчина):
№1)  Я согласна, что большинство современных женщин-это бляди. Но не надо обобщать и под одну ребёнку. Например, я не такая.
№2)  Да ладно, все мы одинаковые.
№3) Где-то так. За редким исключением.
№1) Я не блядь.
№2) А кто? Королева?
№1) Да!!! А что? Я королева!!!
№3) Королева? Королева блядей? 
№1) Женоненавистник. а-а-а-

58

Еще раз о главном, юморно и хлестко:

О деньгах и женщинах
Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах и
женщинах.
Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня не
женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу
оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не
прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки.
Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не
деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что
несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик, то собрал
бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р. между прочим) и
гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!) это хамство. Я
сразу вспомнил случай...
Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга
Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не
работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота,
хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых
делать нельзя!
А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я. А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. Консы. люди, дающие
советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют еще
и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют)
Я. А вот мы почему все о деньгах...
О. - Ну... Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное!
Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят...
О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!
Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказать о
семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее членов
и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не
думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно
думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоегобойфренда.
Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О. Ну... на карман баксов 700
Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мымешали с
колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки:
О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это как
панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О.
Мечтательнозатуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще
ненасосала? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь), Дорогая шмотка,
выходящая за лимит 700, квартплата, еда..
О. Ну еще сотни три
Я. Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки: 300
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги.
О. (кокетливо приосаниваясь) Меня...
Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант!Что
конкретно!
О. (еще кокетлевее) Секс..
Я. (еще 100) Сколько раз?
О. (удивленно) сколько сможет!
Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п.
О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин.консов на
завтрак ем!) - нуу...
Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные
обстоятельства.Стирать, готовить, хату убирать?
О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет!(по хорошему,
домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я
не стал напрягаться.)
Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации
совместноепроживание. Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа
работыпроститутки стоят 60 долларов.
О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят завнешность.
На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок!Рост цены
определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех
участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника.Ничего, ей
хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу,садомазо, ролевым играм?
Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за
300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна.Так что
конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой бойфренд получит
те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой,
прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки... Не нужно их развлекать,
они просто сделают свое дело и уедут... Так что извини, Оленька, ты просто
не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши. Я
думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю
посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал это разговор, и не я начал
опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать.
Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.
Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни,девочка, раз
и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то
получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!
Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они
отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил
мозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хорошее!

http://mingan.livejournal.com/384598.html

59

Заповеди бабологии.
1. Женщина не равна мужчине. Мужчина - это  человек, а женщина - это скорее животное, скотинка такая.
2. Женщина должна приносить пользу мужчине. Если не приносит - это  негодная, выбракованная женщина.
3. Если от женщины есть польза, то  она нуждается, как любая скотина, в уходе: выпасе, стойле, корме, ветеринарном обслуживании.
4. Женщина должна работать. Мужчина - творить и трудиться.
5. Женщина, как и любая скотина, тупа  и ленива. Ею надо управлять, а если надо -   учить хворостиной.
6. Женщина, как и любая скотина, неразумна, не имеет души, чести, совести и других человеческих отличий. Ее главное достоинство - женская туша. Качество туши зависит от породы женщины и ее свежести.
7. Женщина, как и любая скотина, без пастуха может потеряться. Потому за их стадами нужен присмотр. А если потеряется, горевать сильно не надо.
8. Женщина владеет человеческим языком, но не владеет осмысленной речью. Слова женщины не имеют смысла, их надо воспринимать как кваканье лягушки, мычание коровы или блеяние овцы.
9. Женщина может рожать мужчине потомство - сыновей, а также приплод - дочерей. Для воспитания сыновей бабология рекомендует называть женщин женами, с выдачей им про то бумаги. Женщина, сбегающая от хозяина с его приплодом и без его разрешения - это  разбойница и воровка. Достойна смерти от ноги хозяина.
10. Женщина без хозяина может быть использована мужчиной как угодно. Хоть на органы. Чужую скотину использовать без разрешения её хозяина  не желательно.
автор- Дмитрий Новокшёнов (небольшие мои орфографические правки).

60

Фемнизм наоборот ИМХО


Вы здесь » Форум мужского движения » • Разное » Юмор/Стёб