Шикарный срыв покровов от Эдди Мёрфи http://www.youtube.com/watch?v=JyIIKPkA … r_embedded

Врата рая. На страже стоит апостол Пётр. Подходит мужчина. Апостол его  спрашивает:

- Женат?
- Женат - отвечает мужчина.
- Проходи - говорит ему Пётр.

Подходит следующий.

- Женат?
- Женат.
- Проходи.

Подходит третий.

- Женат?
- Два раза!
- Пошёл вон отсюда - резко говорит Пётр.
- Но почему же? Тех двоих пустили, а они только по одному разу были женаты. Меня то уж и подавно пустить надо!
- Сюда пускают мучеников, а не идиотов - ответил ему святой.

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, ещё и виноватым останешься...

Аллегорическое (от редшона)
-Киплинг говорил, что Запад есть Запад, Восток есть Восток. И вместе им не сойтись.
Можно ли перефразировать мудрость предтечи на манер: Мужчина это Мужчина, женщина это женщина, и вместе им не сойтись?
- Нельзя, глупость получится. Потому что Запад и Восток вещи одного порядка, как люди, а Мужчина и женщина нет.
Лучше иная аллегория:
Мужчина подобен оси, женщины подобны колесам. Пока на ось колесо не насадишь, оно не завертится. Насадишь пару колес: поедешь. А если из одной исходной палки наделать много осей, и насадить на них множество колес, то можно получить телегу, иной самоход, целый поезд. В этом мудрость бабологии. Главное тут не допускать, чтоб колеса не вертелись, а боролись за равноправие с исходной палкой.

о

Если бы женщины продавали автомобиль так, как они продают себя.

- Девушка, сколько вы хотите за свой автомобиль?
- В таких ботинках ходите, что могли бы догадаться - вам не потянуть эту цену!

- Мадам, мы можем проехать на диагностику?
- Что?!! Какая диагностика!!! Мне не нужен покупатель, который вот так сразу прямо заявляет, что я хочу его обмануть!!!

- Уважаемая, может, проедемся, посмотрим, как ваша машина ведёт себя на дороге?
- Ты бензин сначала оплати. Любишь кататься, люби и саночки возить!

- Ладно, девушка, машину я беру, гараж беру, а прицеп мне не нужен?
- Без прицепа машина не продаётся. А вы - инфантильный водитель, если боитесь взять на себя ответственность за прицеп! Приходите, когда повзрослеете!

- Леди, вам не кажется, что лак покоцан на крыле, уступите немного в цене.
- Чего? С какой это стати? Я эту машину мыла 2 раза в неделю, а вы ещё смеете торговаться. Я столько в неё вложила, чтобы приехать показать вам её, заплатите хотя бы за бензин и последнюю мойку!

- Сударыня, в машине курили? И почему кресло поломано?
- А вы что, хотите, чтобы 3-х летняя машина была девственна как только что из магазина? Хотите девственницу - покупайте у официального дилера. Присоединяйтесь к армии домостроевских идиотов, которые переплачивают непонятно за что!

- Да вы в своём ли уме, милочка, ваша машина слишком старая, чтобы столько стоить.
- Не старая, а опытная. А вы извращенец, если вас тянет на машины помоложе!

- В объявлении указано, что машина продаётся только с двумя прицепами, что за бред?
- Значит это не ваша машина! Кто любит машину, тот полюбит и прицепы!!

Везде долги: мужской, супружеский,
гражданский, родственный и дружеский,
долг чести, совести, пера,
и кредиторов до хера.
(Игорь Губерман)

Есть такой стиль в японской поэзии- трёхстишия без рифмы, но со смылом.
Вот, например, соверменное хокку под названием "Салат Цезарь".

нинкин салат
вот ведь оказывается
что такое гадость

Навеяно новогодними праздниками.

Мудрец сказал:
- Я знаю форму Разума и форму Женщины.

Когда его спросили, каковы эти формы, он ответил:
- Разум имеет четыре угла и не будет двигаться даже в случае смертельной опасности. Женщина же кругла. О ней можно сказать также, что она не ведает различия между добром и злом, между хорошим и плохим, и может закатиться куда угодно.

Японские фишки -это моя старая слабость.  Я даже суши делать научился, дзэнские притчи читаю регулярно  и фильмов  о самураях накачал  где-то под сотню. 

Вопросы и ответы.

1) Каково большиство современных женщин?
- Это бесприданницы.
- А что это  такое ?
- Это когда у бабы  одни амбиции  и никакой аммуниции. 

Больше всего я люблю фильмы в стиле нуар (чёрно-белые, 40-60 годы 20столетия) и старые японские, тоже 50-70 годов.
Один из любимых о самураях это старый фильм "Харакири".
Правильное его название будет
"Сэппуку / Seppuku"(1962)
Сильная психологическая драма.
Меч судьбы (1966)
"Убей! (1968)
Трилогия "Самурай" с Тосиро Мифунж в главной роли( обалденно снято)
Самурай-убийца 91965) тоже с Мифунэ
Ну и конечно, шесть частейфильма о самурае с ребёнком. Сильно снято.
А вообще о смцураях снято по меньшей мере сотня фильмов. И я почти все из них просмотрел. Закаляет дух, не то что наши и голливудские "сопли" о том, что женщин бить нельзя.
И что женщина тоже человек.
В древней Японии половые роли были очень чёткими.

А вообще я синефил (т.е. отношусь к кинематографу как к искусству).
До хрена всего смотрю. Но в основном это всё неформат.
В разделе  на форуме "серые фильмы" я много ссылок поприводил. Посмотри. Удачи.

9 мая, отмечается Сорокалетие Победы (1985г). На щите ТЭЦ сидит
фронтовик Степаныч, вынуженый работать в свой любимый праздник. На
спецовке по такому случаю два ордена и десяток медалей ("За взятие..."
да "За освобождение..."). Заходит ответственный дежурный - мадам из
Первого Отдела. Вся грудь в орденах, а медалей так вовсе не счесть.
- Степаныч! Что ж ты так плохо воевал? Вон наград почти нет...
- Как давали. Ивану за атаку - х.й в ср%ку, а Машке за п..ду -
  "Красную Звезду"!
- А... А... - хрипит разъяренная мадам. - Да ты! Да как ты смеешь!
  В партком! В райком! Уничтожу! Раздавлю!
- Хоть в ЦК! Я ж беспартийный.
Мадам действительно нажаловалась в партком, но Степанычу все же ничего
не было.

http://v1.anekdot.ru/an/an0110/o011001.html

Даже не смешно.

Черепное пространство женщины  подобно чёрной дыре.
Она  может просто выдумать вину мужчины  и сама же в неё поверит.