Форум Мужского Движения

+

Форум мужского движения

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 1 страница 30 из 92

1

Различные высказывания женщин:

А где сейчас в москве принято брать шубы?

А как вы сами считаете, во сколько лет нужно начинать работать?

Девушки, вдруг кто с похожим сталкивался...У меня последний месяц стал красным нос ...

как по вашему жизненному опыту - с небритыми ногами действительно теплее, чем с бритыми?

А правда, что если в первые полгода знакомства мужчина не предлагает тебе руку и сердце, то, значит, никогда уже не предложит?

Если ли принципиальная разница между использованием антицелюлитных штанишек или антицелюлитных колготок?

Девушки, бывает ли у вас, что вы просыпаетесь утром, и понимаете, что вам абсолютно не хочется идти на работу? И тогда вы звоните туда и выдумываете (будем называть вещи своими именами), что плохо себя чувствуете, что вас заперли снаружи и вы не можете выйти из квартиры, что у вас прорвало трубы, и вы ждете сантехника, ну и т.д. в зависимости от уровня развития фантазии. Как часто вы такое проделываете? И как потом складываются отношения с вашей совестью? Не сильно ли она вас мучает?

девочки я прямо как дура ей богу - стесняюсь написать мужчине в аську. вот сижу смотрю тупо в окошко и стесняюсь. отношения у нас дружеские с возможностью перетечения в романтические. последние несколько дней меня переклинило прямо - ни смс написать не могу , ни в аську.. потому что не знаю что написать а поговорить с ним очень хочется..

Девушки, извините за странный вопрос, но: может кто-либо знает сколько примерно получает музыкальный редактор на телевидении в Москве?
Мама говорит, что наша знакомая девушка получает на этой позиции 2500 баксов.

Были маленькие прыщики на лице,на нервах все повыдавливала,все расковыряла,сижу теперь как дура с красными пятнами на лице,даже волосы в хвост не завязать.Дура,знаю.

Подруге нужно сделать аборт. Срок 5 недель. Я посоветовала обратиться в ЦПСиР, так как сама там недавно рожала и была довольна

он мне подарил кольцо, ну типа как обручальное утверждал, что с брюликами, но я не уверена

********* анекдоты *********

Встречаются две утки. Одна говорит:
- Кря-кря.
Вторая:
- Блин, тоже самое хотела сказать!

*********

Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь, почему рыбы молчат?
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать.

*********

- Дорогой, ты, где был?
- В туалете.
- Но бумага сухая и совсем не пахнет.

*********

Мозг блондинки наполовину состоит из мозга.

*********

Всех женщин можно поделить на две категории:
1) Ужас какая дура!
2) Прелесть какая глупенькая!

*********

Просыпается Снегурочка после Hового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Hу когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

*********

Мама подходит к сыну:
— Сынок, я принесла тебе фотографию. Это — твой настоящий отец...
— О боже! Ты трахалась с фотографией?

*********

Блондинка спрашивает у священника:
— Батюшка, расскажите: что такое причастие?
Поп принялся усердно объяснять о причастии все, что он знал. После долгого объяснения блондинка произносит:
— Понятно, батюшка... А что же тогда деепричастие?

*********

Блондинки вышли на демонстрацию c лозунгом - "Не все дуры - блондинки!"

*********

Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги.

*********

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Нет.
- Слава тебе, Господи...

*********

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

*********

Поговорила жена по телефону.
Муж её спрашивает:
— Почему ты так мало поговорила — всего 30 минут!
А жена отвечает:
— А просто, это не туда попали!

*********

-Приходит тёлочка к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- сколько у вас было партнеров?
- ну, пять или шесть...
- что-то не густо.
- да уж, не задалась неделька.....

*********

Пьяная в доску доярка упирается в стойло. Корова:
- Опять пьяная?
Доярка:
- Му-у-у.
Корова:
- Ну ладно, держись за сиськи - я попрыгаю.

*********

-Почему ураганы называют женскими именами?
-Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

*********

-Девушка, вы наверное в салоне красоты были?
-Да.
-Там наверное закрыто было, да?

*********

- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
- Как ты интеллигентно её на х@й послал, а?

*********

Вчера с папой и мамой смотрел показ мод, так там дяди были одеты как тети, а тети были одеты как дуры....

*********

- Девушка, а у вас закурить не найдется?
- Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать!

*********

Школьница приходит домой из школы.
- Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
- Хм, надеюсь, это была ты?
- Да нет, наша учительница!

*********

Если Бритни Спирс - это американская девственица, то каковы же американские шлюхи?

*********

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

*********

-Бабушка на ночь поет колыбельные для внучика.
-Час поет, двапоет, три, четыре... Устала. Решила отдохнуть.
-Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
-Бабушка, можно я теперь посплю.

*********

Старушка божий одуванчик укладывает внука спать и рассказывает ему на ночь сказку...
- ...И вот, едет Илюша Муромец биться со змеем горынычем, и зычным голосом кричит....
внук ее перебивает
- Бабушка, а как это - зычным?
- А вот так: Эгегееееееееееей бляяяяяяя....

*********

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

*********

Сидят две девушки в ресторане, пьют вино. Проходит 1 час. Первая девушка говорит:
- Давай чёкнимся!
А вторая отвечает:
- Я уже (ик!), чокнутая!

*********

Идут брюнетка, рыженькая и блондинка. Вдруг появляется старушка с зеркалом и говорит им:
- Та, кто будет говорить зеркалу то, что она по правде думает, та получит всё, что пожелает, а та, которая соврет, исчезнет.
Брюнетка смотрит в зеркало, и говорит:
- Я думаю, что я, самая красивая в мире.
Сказала и исчезла.
Рыженькая, смотрит в зеркало, и говорит:
- Я думаю, что, я самая умная в мире!
Сказала и исчезла.
Блондинка смотрит в зеркало, и говорит:
- Я думаю!
Сказала и исчезла.

*********

- Ты посмотри, в чём она ходит на дискотеку!? А ну одевайся и спать!

*********

На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

*********

ДОМ-2, раздается стук в дверь.
Один из участников, глядя на дверь:
- КТО?
Голос за дверью:
- Конь в кожаном пальто!
Участник:
- А, это ты, Ксюха, заходи!

*********

Женщина -она как мороженое:сперва холодная, затем тает а потом липнет!

*********

Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали лёгонький салат. Сидят, едят.
Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец, парень произносит:
- Ну что? Может, горячее закажем?
- Да,да,- радостно говорит девушка.
-Официант! Два чая, пожалуйста

*********

Женская логика:
- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги ?
- Конечно по любви. Разве три рубля это деньги?

*********

— Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
— Гдэ жэ ты ее видэл?
— Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар

*********

Девушка за чем вы курите?
Хочу убить в себе лошадь.

*********

- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!

2

Сначала она отказалась от цветов. Потому что у них пока не настолько близкие отношения, чтоб принимать подарки. Не позволила поцеловать себе руку и рявкнула на попытку пропустить ее вперед.
В ресторане она платила за себя сама. Потому что мужчины, когда им позволяют платить за даму, считают впоследствии, что дама им должна.
За пригласительный в ночной клуб она с ним раcсчиталась. Потому что не хотела быть ему обязанной ничем.
Ha дискотеке она не позволила себя угостить и пила пиво с водкой за свой счет. Потому что женщине важно чувствовать себя независимой.
На такси они сбросились поровну. Потому что женщины на сегодняшний день зарабатывают вполне прилично и могут сами за себя платить.
С утра она расчиталась с ним за один из двух презервативов и застелила свою сторону постели.

3

antimagic написал(а):

Сначала она отказалась от цветов...

Хороший анекдот! Только от него не смешно, а грустно...

4

antimagic написал(а):

Сначала она отказалась от цветов...

Анекдот явно рулит. :-)

Вот еще несколько:
Отчет о работе местной ячейки феминисток села Бирюево
За отчетный период активистки борьбы за права женщин:
Собирались - 13 раз
Всплакнули - 120 раз.
Собрали денег в помощь обществу феминисток села Кукуево - 1300 рублей.
Защищали собранные деньги от посягательств мужа кассирши общества Ивановой А.А.. - 2 недели.
Вынесли решение осудить мужа кассирши Ивановой, отобравшего деньги и пропившего их. Активистками общества по селу были развешены листовки "Позор Иванову - ярому мужскому шовинисту и попирателю прав женщин". За что активистки общества и были нещадно биты шовинистом Ивановым.
Провели кампанию за равные права в пионерской организации. Развесили лозунги: "Пионерки - такие же пионеры, как и пионеры." "Пионерка - всем ребятам примерка". "Будь готова!". Потребовали переделать песню - "Мы пионеры и пионерки - дети рабочих и работниц".
На наглядных примерах (активистка Карелина - 120 кг.) продемонстрировали сельскому священнику отцу Василию, что из мужского ребра невозможно сотворить так много. Священник Василий с доводами не согласился, но за демонстрацию благодарил и пытался дать денег.
Подлые мужские шовинисты села с хохотом и недвусмысленными подмигиваниями призвали Активисток общества купаться на речке в мужских купальных костюмах (плавках). Пришлось соглашаться, дабы не посрамить общество.
Активистка Сидорова, в знак протеста против назначения только мужчин в водители карьерных самосвалов, приковала себя к карьерному самосвалу и, будучи незамечена водителем, весь день бегала за самосвалом. Ничего так - в течении суток 30 лишних килограмм сбросила.
Отправили Ирине Аллегровой письмо с порицанием за песню "Все мы бабы - стервы". В знак протеста слушали Джон Джет с песней "I hate myself for loving you". Непонятно, зато без шовинизма.
Боролись за кресла советников в сельсовете. Председатель сельсовета поднял на смех и посоветовал добиваться мест в европарламенте. Умный человек, даром что шовинист.
В настоящий момент планируются акции "Женщина - тоже грузчик", "Долой засуживание женщин в конкурсе "Мы парни бравые"" и "Донцова - почти Пушкин"

По просьбе феминисток власти уравняли права мужчин и женщин.
Теперь мужчины будут уходить на пенсию в 55 лет, а девушки будут служить в армии и уступать места в транспорте.

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн:
- Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами.
- Ok -
отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток:
- Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет.

- Как называется движение за права сильной половины человечества? Типа феминизма, только наоборот.
- Похуизм.

Недавно образовавшаяся организация "Настоящие Мужчины России" объявила о том, что в ответ на феминистский сериал "Все мужики сво..." уже снимаются сериалы "Все тещи су...", "Все бабы б...", и их продолжение "Солнце е...й фонарь".

А правда ли, что феминизм - наука? Нет, неправда. Если бы это была наука - ее сначала бы опробовали бы на собаках.

Разговаривают две феминистки-лесбиянки:
- Пора объявлять войну мужчинам!
- А нам что с того?
- Трофеи!

Идет заседание феминисток. Повестка дня:
1. Все мужики козлы.
2. Нечего надеть.

В думе на заседании посвященному эмансипации выступает феминистка - лесбиянка.
- У нас при феминизме будут равные права! - говорит феминистка.
- А у нас? - слышится мужской голос из зала.

Многие считают, что все феминистки - активные лесбиянки.
Это не так!
Некоторые - пассивные.
Что их объединяет - это мужья-пиDоры.

Апофеоз эмансипации: женщина-пидор

Эмансипация - это когда к женским недостатками прибавляются мужские.(Аркадий Давидович)

Феминистки - это "Чингис-Ханом с телефоном".

А вот вам анекдот лично от меня:
Как-то решили мужчины узнать у главной феминистки Арбатовой когда настанет равноправие между мужчиной и женщиной.
Послали к ней делегата.
Приходит тот на прием к Арбатовой и спрашивает:
- Когда будет равноправие между мужчиной и женщиной?
- Вот смотри: В политике мужчины, в бизнесе мужчины, в науке мужчины. Везде мужчины. Вот когда женщины будут с вами на равных, тогда и будет равноправие.
Вернулся мужик к своим. Те спрашивают.
- Узнал?
- Узнал. Вот смотри, Билли создал компьютерный бизнес, заработал много денег теперь он самый богатый, а начинал свое дело в гараже. Хамурапи придумал первый законы. Христос проповедовал религию, дал нам заповеди и мораль. Эйнштейн открыл теорию относительности, а Ньютон закон тяготения. Каспаров сильнейший игрок в шахматы. Тайсон - чемпион мира по боксу. Лао-Цзы, Аристотель, Платон - мудрейшие философы. И т.д. ... Это потому, что все они были мужчинами.
- ... ???
-  Так вот когда мы все СТАНЕМ БАБАМИ, тогда и будет равноправие.

5

"Жена избивает мужа. Бьет, бьет, загнала под кровать и выковыривает оттуда шваброй.
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай!
- Кто в доме хозяин? Сказал - не вылезу, значит не вылезу!"

6

Три бабы решили выпить водки. После работы выясняется, что у
одной дома свекровь - к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей
все в полном наборе - муж, свекровь, дети. Ршили тяпнуть на
близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек.
Первый:
- Вы знаете, у моей жены, похоже, любовник - пришла под утро пьяная
с цветами.
Второй:
- Ага, у моей, похоже, два любовника - пришла домой с двумя букетами.
Третий:
- Ой, господи - а моя пришла домой пьяная, на шее венок
"От всей братвы"....

7

- Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
- Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.
***
Paннee утpo. Kуxня.
Mуж c жeнoй пьют кoфe.
Жeнa (нeжным гoлocoм):
- Mилый, ты нe зaбыл, чтo cкopo 8 мapтa?
Mуж (пoпepxнувшиcь кoфe):
- Шo, OПЯЯЯTЬ???!!!
***
У пoдъeздa лучшeй гocтиницы инocтpaнный туpиcт cпpaшивaeт мecтную дeвушку:
- Maдeмуaзeль, вы гoвopитe пo-aнглийcки?*
- Heмнoгo.*
- Cкoлькo нeмнoгo?
- Двecти дoллapoв.
***
Маше Распутиной не мешало бы застраховать свои губы также, как Дженифер Лопес застраховала свою задницу. Потому что, если приглядеться, очень уж они похожи - жопа Дженифер Лопес и губы Маши Распутиной.
***
Раньше чтоб увидеть женскую жопу надо было отодвинуть трусы, а теперь... чтоб увидеть трусы надо раздвинуть жопу!
***
- Блин, шутить и издеваться над передачей Дом 2 это все равно, что прийти в дурдом и сказать "Ебать, здесь же все сумашедшие!"

8

Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.
______________________________________________

В том месте, которым мужчина думает, у женщин вообще дырка.
Пустое пространство всегда можно заполнить информацией
Четыре самых важных открытия про женщин.
Женщины умеют:
1. Намокать без воды
2. Кровоточить без раны
3. Давать молоко не ев травы
4. ЗАТРАХИВАТЬ НЕ РАЗДЕВАЯСЬ

Без женщин плохо и с женщинами плохо...
Hо с дpугой стоpоны - с женщинами хоpошо и без них тоже хоpошо!:)

Говорят, тампоны придумала женшина-гинеколог. Ещё говорят, что когда у неё не получился первый тампон, она придумала штопор

Зачем девушкам ноги? - Чтобы они не оставляли за собой мокpый след, как улитки.

Если девушка не только кpасивая,но и умная - то спать с ней не только пpиятно, но и интеpесно!

Философский вопpос
Почему так пpитягивает обнаженная женская натуpа?
Есть в ней одно место, где одновpеменно пpисутствуют наше пpошлое, настоящее и будущее.

Женщины как мороженное: сначала холодные, потом тают, а потом - липнут!

Курица не птица, баба не человек.*Народная мудрость*
Баба с возу, кобыле легче.
Чем больше женщину мы лупим тем больше нравимся мы ей.......
Девичье нет не отказ
У девки загадки а у парня смысл
Шатающейся корове где сена клок а где и вилы в бок
Жена верховодит так муж по соседкам бродит
Баба с печи летит - семьдесят семь дум передумает.
Бабий ум - бабье коромысло: и криво, и зарубисто, и на оба конца.

взято здесь

там же прочтете  ДЛЯ ЧЕГО НУЖНА ЖЕНА???

9

Дневник бляди

(может баян, по этому в юмор) :biggrin:

Вот собственно сам дневник

06:34 pm

Дорогие читатели, посоветуйте пожалуйста
с чего мне лучше начать знакомство с психоактивными веществами
половина друзей советуют грибы
остальные настаивают на кислоте
(другие галюциногены я пока не рассматриваю)

03:45 pm

Новая работа
Устроилась работать
в большую и красивую контору,
сегодня первый день, жарко, одела платье прозрачное на без всего,
все пялятся как дикие, шеф зовёт в кабинет, побежала.

04:04 pm

Начальник
Шефу 28 лет, жена, дочь
зато начальник департамента уже
зарплата небось неплохая, на алименты хватит.
Немного не в моём вкусе, пухловат, краснеет и мнётся,
но перепихнуться можно вполне, попробуем.
Вроде я в форме.

01:19 am

Он будет мой.
Эта работа мне начинает нравится. Неплохие перспективы.
Платье выбрала. Что под него? Надо навярняка.
Итак ребята. Сверху вниз. Раз. Два. Три. Какие надеть?

12:39 am

Кракнула его как орех
на второй день и смех и грех
смешные вы, мужчины
впервые в автомобиле
запомнит на всю жизнь
я вряд ли, он не очень

02:08 pm

На дворе трава,
не тому дала.
Вот что меня более всего достаёт:
-я невероятная дура блять.
Мой начальнок всего-лишь руководитель рабочей группы, а никакой не начальник департамента, просто на двери написано "Департамент..."
спасибо Зое, обьяснила.
Начальники департаментов у нас небожители, с доходами в миллионы долларов, вот такого мне надо,
а не этого розовощекого молокососа, кстати в стрингах сегодня пришел, думает е...ть меня каждый день теперь, слюнявый герой.

06:35 pm

Соседи по комнате
Зою ебёт зам начальника департамента
у неё новая синяя машина и колечко с камушком, счастливая.
Вера независимая старая дева, ей уже тридцатник, ни машины ни перспектив.

Зоя сказала, что за три года её работы, в отдел не заходило столько приятных мужчин, сколько за последние три дня, я вроде самая привлекательная в Газпроме, все ходят, смотрят, прицениваются, забавно.

Есть два верных способа отвадить от себя назойливого начальника.
Первый мягкий - милый, у меня кажется гонорея.
Второй жесткий - я кажется беременна.
Я выбрала жесткий. Бедняге стало плохо, запомнит как меня иметь.

07:43 pm

Посмотрите на мою детскую фотку.
Добрый дядечка свозил меня в германию, угощал пивами и сардельками
было мне тогда 19 или чуть меньше, в точности как у него член.

09:43 pm

Страницы биографии
Выражение "дешевая шлюха" ко мне тогда не подходило
я была бесплатная. Моему парню было 60 лет, до сих пор это рекорд.

12:04 am

Продолжим наши игры
Извините почикала френдов, не потому что плохие, просто не всем можно всё показывать,
если на работе узнают раньше времени, что я здесь пишу будет забавненько.
Теперь имя журнала "Любовь" - точнее совпадает с линией моей нелепой жизни.

11:51 am

две истории о Любви
Познакомилась с тремя весёлыми нефтяниками
лохи из глубинки, даже Пелевина не читали
набухались, даже приставать не стали
большинство мужиков после 40 становятся безполыми тварями

Замначдепа (не хуже чем у Зои) напрямик сделал мне непристойное предложение члена и денег,
48 лет, женат, детей нет,зарплата 15000$ в месяц
я тоже была честна с ним:
-могу я как приличная девушка рассчитывать на десятину(как церковь) от Ваших доходов не считая командировашных?
Удалился размышлять, наверно с женой надо посоветоваться.

06:06 pm

я уже забыла, что прикололась над начальником,
на прошлой неделе сказала , что беременна от него чтоб отстал,
сегодня вызывает в кабинет. сидит наполовину красный и гнусный
предлагает делать аборт, денег 3000$ и 7 дней на лечение
девочки, этого достаточно или наебать засранец хочет?
Если за каждую шутку буду получать столько, то о-го-го, куплю Газпром.

01:11 am

Мой парень на 10 лет младше меня (мне 24)
постоянно занимается ананизмом у компьютера
я волнуюсь, что это не никогда закончится.

и еще, куда делись мои предыдущие посты из сообщества ру секс шкул?

01:04 pm

Как бы мне помягче расстаться с моим малолетним сожителем?
Хотя он всё еще любит, но меня зае...али его 13 см.
Жилплощадь(моя) используется не эффективно.

01:52 am

Похоже я требовала от мужчин лишнего.
Давайте наведём статистику
вопрос к вам, мальчики
сколько у вас эрегированный в сантиметрах?
Только честно, от этого вопроса зависит моя жизнь и смерть!

10

Вот бл#... щас лечу по крас рабу... после дк 1 мая в
сторону крас тэц. Машин нет практически, все светофоры
зеленые: лечу 120-140 , красота... У завода цвет мет
светофор, тоже зеленый... я тапку в пол... набираю
стопиисят примерно... и тут... девачко, бландинко бл#ть,
начинает на КАБЛУКАХ сука... бежать (а как бегают
бландинки на каблуках - шедевр сука... ногами сучит
быстро, а в пространстве перемещается меееедленно) ... а
главное куда бежит непонятно, ни трамваев, ни автобусов
нет... ну вот это газель бл# людского типа бежит на ей
горящий красный, мне зеленый через дорогу, она уже на
середине, мне до светофора 700 метров, начинаю сигналить и
подтормаживать, шоб эта самка ласося быстрее спичками
своими передвигала. Реакция меня убила......... она ....
пригнулась!!!! Бл#ть , пригнулась и все тут... Я ЧЕ ЕЕ
ПЕРЕПРЫГНУ чтоли!? п#сдец логика сука
женскоблондинистая.... Объехал девачку, обматерил всю по
дороге... стервь проклятая.... где бл#ть пригибаться то
так учат перед машинами.... мда...

увеличить

11

Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

Взял с dump.iof.ru

12

Любовь по американски или купи-продай

Примечательная американская дискуссия на одном из американских сайтов

Девушка хочет выйти замуж за состоятельного человека, но не знает, как его найти. Просит советов. Получает советы.
Вопрос:

Ок, мне надоело ходить вокруг да около. Я красивая (потрясающе красивая) девушка 25 лет. Я элегантна и умею излагать свои мысли. Я не из Нью-Йорка. Я хотела бы выйти замуж за человека, зарабатывающего не меньше $500000 в год. Я знаю, как это звучит, но имейте в виду, что миллион в Нью-Йорке - это средний класс, так что я не думаю, что прошу слишком многого.

Есть на этом форуме мужчины, зарабатывающие 500 тысяч или больше? Жены таких мужчин? Можете вы мне дать дельный совет? Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывал 200-250 тысяч, но это, судя по всему, мой потолок. С 250000 нельзя поселиться в Central Park West. Я занимаюсь йогой с женщиной, которая вышла замуж за инвестиционного банкира и живет в Трайбеке - так вот она выглядит хуже меня и умом особенным не блещет. Так как ей это удалось? Как мне выйти на ее уровень?

Вот что меня интересует :

- Где вы, богатые холостяки, проводите свободное время? Дайте мне конкретику - название баров, ресторанов, спортзалов.
- Какие качества вы ищете в потенциальной супруге? Будьте честными, вы меня не обидите.
- На какую возрастную группу мне ориентироваться (мне 25)?
- Почему некоторые из женщин, ведущих роскошный образ жизни на Upper East Side выглядят так заурядно? Я знаю, что некоторые из этих простушек замужем за невероятно богатыми мужчинами. Я встречала офигительно красивых девиц в барах для холостых в East Village. В чем прикол?
- Какие профессии должны меня интересовать? Из общеизвестных - адвокат, инвестиционный банкир, доктор. Сколько эти парни на самом деле зарабатывают? И где они тусуются? Где тусуются ребята из хедж-фондов?
- Как вы решаете когда вам жениться, а когда просто встречаться? Мне нужен ТОЛЬКО БРАК.

Пожалуйста, держите свои оскорбления при себе, я просто честно и открыто говорю о своих желаниях. Большинство красивых женщин поверхностны; я, по крайней мере, ничего не скрываю. Я не начала бы свой поиск, если бы мне нечего было предоставить в обмен - внешность, воспитанность, изысканность и умение содержать дом.

Ответ 1. и 2
Дорогая NNN

Я с большим интересом прочел ваш пост, ваша дилемма заставила меня задуматься. Мне хотелось бы представить вашему вниманию следующий анализ вашего затруднительного положения. Во-первых, я не просто так трачу ваше время - я формально подхожу под ваше требования, поскольку зарабатываю больше $500000 в год. Мое видение ситуации таково:

Ваше предложение, с точки зрения такого человека как я, можно охарактеризовать так - "дерьмовая сделка". И вот почему. Отбрасывая в сторону всю словесную шелуху, вы предлагаете простой обмен : вашу красоту на мои деньги. Просто прекрасно. Но вот заковыка : ваша красота со временем увянет, а моих денег, вероятней всего, хватит навсегда ... на самом деле очень вероятно, что мои доходы со временем будут только расти, тогда как вы, что абсолютно точно, не будете становиться краше!

Таким образом, в экономических терминах вы - обесценивающийся вклад, тогда как я - вклад, приносящий прибыль. При этом ваша стоимость не просто уменьшается, она уменьшается с ускорением! Сейчас вам 25, вы будете оставаться красавицей еще лет пять, но с каждым годом все менее и менее. Затем увядание начнется по полной программе. К 35 годам от вас с души будет воротить.

В терминах Уолл-Стрит вас можно назвать торговым контрактом, а не долговременной инвестицией, то есть с браком - напряженка. С точки зрения бизнеса сделка по прибретению вас в собственность лишена практического смысла, так что я согласился бы только на аренду. Если же вы думаете, что это чересчур жестоко, подумайте вот о чем. Если я потеряю все мои деньги, я потеряю и вас, так что мне, когда ваша красота поблекнет, тоже будет нужен путь к отступлению. Только и всего. Таким образом встречаться - имеет смысл, а жениться - нет.

В скобках замечу, что еще в начале моей карьеры я узнал об эффективных рынках. И мне непонятно, почему "изящная, умеющая выражать свои мысли и ослепительно красивая" девушка не в состоянии найти себе "спонсора". С трудом верится, что ни один человек с $500000 до сих пор не обратил внимания на такую эффектную девушку, хотя бы с целью тест-драйва.

Кстати, вы также могли бы попытаться заработать свои собственные деньги и тогда нам не пришлось бы вести этот тяжелый разговор.

Добавлю также, что вы действуете в правильном направлении. Классическая биржевая стратегия "вздуй цену и сбрось с рук". Надеюсь вы нашли мои советы полезными, а если вы заинтересованы в лизинговом контракте - дайте мне знать.

**********

Ответ 2

**********

Я тоже с большим интересом прочитал ваш пост. Я - трейдер на Уолл-Стрит, 28 лет, полностью подхожу под ваше условие кавалера с заработком в $500000/год. На самом деле я зарабатываю больше миллиона, так что вполне могу обеспечить женщине комфортабельную жизнь на уровне настоящего среднего класса (а не нижнего среднего, которые вынуждены ютиться в квартирках с двумя спальнями).

Я с пониманием отношусь к вашему желанию выйти замуж за состоятельного человека. Молоко надо продавать до истечения срока годности. Но, поскольку это молоко превосходного качества, не будете же вы продавать его по бросовой цене? Мне бы хотелось ответить на некоторые вопросы, которые предыдущий джентльмен обошел своим вниманием, а также дать несколько конструктивных советов по тому, где вам лучше искать подходящую пару.

Я, как и предыдущий комментатор, верю в теорию эффективного рынка; я удивлен что $500000 с вами до сих пор не повстречались. В Нью-Йорке предостаточно богатых адвокатов, банкиров и хедж-менеджеров. Так в чем же дело? Мне кажется, что проблема заключается в том, что вы в своих поисках были недостаточно сфокусированы.

Камнем преткновения, как мне кажется, является то, что вы ищете в потенциальном женихе не только деньги, но и другие качества, такие как привлекательная внешность, наличие характера и чувства юмора. Однако те из мужчин, которые этими качествами обладают, с раннего вопзраста понимают, что им не нужны деньги, чтобы привлекать качественных женщин. Как говорится - если можно получить бесплатное молоко, зачем покупать корову?

Вам необходимо искать тех, кто богат деньгами, но беден в других отношениях. Их не так уж легко заметить, поскольку вы биологически настроены на то, чтобы автоматически их не замечать и игнорировать. Однако, когда во время следующего званого ужина вас представят низенькому, толстенькому, лысому мужчине, который во время разговора с вами нервничает и суетится - обратите на него особое внимание.

У меня для вас есть воодушевляющая история. Одна моя знакомая (так же, как и вы - изящная и образованная девушка) смогла заарканить одного такого мужчину, который оказался одним из топ-10 руководителей Google. Эта история - из разряда тех, которые мамы-золотоискательницы рассказывают перед сном своим дочкам-золотоискательницам. Возможно вам стоит сменить место жительства и переехать в Кремниевую Долину - чудеса наподобие этого происходят практически ежедневно в стране, где некуда плюнуть, чтобы не попасть в ким-чен-ировские роговые очки какого-нибудь богатого ботана.

Что же касается недостатков жениха, то оказалось, что всё не так уж плохо. Имея в банке несколько сот миллионов, она смогла его отмыть и слегка натаскать. Такой брак надо рассматривать как покупку дома в аварийном состоянии с неограниченным бюджетом на ремонт (а себя, соответственно, как гениального девелопера). Однако должен вас предупредить, что в деле улучшения супруга важно не перестараться и не довести его до состояния, когда он начнет быть привлекательным для других женщин - более молодых и хорошеньких, чем вы. Уловка состоит в том, чтобы сделать его вполне презентабельным, в то же время убедив его в том, что вы - лучшее, чего он может добиться в жизни! Эта уверенность, а также ботокс и совместные дети будут страховкой от падения вашей стоимости (я предпочитаю термин "скисшее молоко").

Желаю вам всяческих успехов в вашем торговом предприятии. Что касается меня, то я тоже свободен для краткосрочного лизинга. Однако для брака я предпочту женщину, которая принесет на стол переговоров красоту, мозги и инициативу. Мне не хочется портить свой генофонд и воспитывать целый выводок Пэрис Хилтон.

13

SNEGiri написал(а):

Примечательная американская дискуссия на одном из американских сайтов

Да эту дискуссию не в анекдоты, а в FAQ надо.  :)

Отредактировано Santa Butthead (14-10-2007 19:02:15)

14

Грустный анекдот из чата:

<ДевушкО> Привет. Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя
<Zelder> Кхм... мы последний раз сексом занимались год назад...
<ДевушкО> вот сцук... ладно, пойду еще кого-нибудь порадую...

15

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

16

2 gtp
Зачот! =)

17

Репортаж из деревни Чёртово, Свердловской области.

Репортёр:- Да Алексей, я вас снова слышу, связь похоже восстановилась.
Алексей(ведущий): - Отлично, расскажите нам пожалуста пачему мы собственно все здесь сегодня собрались?.
Репортёр:- Я виу репортаж из поселения, с неким мрачным названием : Чёртово, что в свердловской области, тут
                 происходят кровавые баталии между активистками движения З.А.Д.(Западное Амазонское Движение) и между членами организации
                 ЧМУК(Чёртовский Мужской Управительный Камитет). В настоящее время, организации были разогнанны в разные части деревни силами
                 участковых и двух нарядов милиции, прежде чем рассказывать о мрачном настоящем, кхы-кхы(кашляет), мне хотелось бы рассказать
                 историческую сводку об этих двух воюющих организациях. Передаю слово нашей корреспондентке Наталии.
Наталия:- Здраствуйте все! Я вляпалась в какуето вонючую кучку, однако, это сегодня для меня не помеха, так как сегодня я развелась с мужем
                и у меня замечательное настроение и 15 тысяч долларов. Ах, да я чё-то забылась, короче: эти организации тут давно чё-то не поделили
                Однако мы до-сих пор не выяснили что именно, давайте спросим об этом у Бабы Нюры, она тут как-раз мимо нас навоз несёт.
Баба Нюра(случайныый свидетель):- Ой, здрасьте! Что у вас за х*йня на плече? А неваЖхно, тут типа несколько З.А.Д.-ниц(активистки движения    З.А.Д.), хотели прибрать к своим рукам общественный курятник, а активисты ЧМУК взбунтовались и понесли всех клушек вон из курятника.

Наталия:-Ну я вижу исчерпывающей материал из морды свидетеля, алексей и кто-там как там у вас дела?, ап-чхи(чихает, сопли поподают на объектив)
Репортёр:- Вот мы видим как сердитые З.А.Д.-ницы вылизают из окопок и начинают кидатся булыжниками(свист полёта камней), а ЧМУК-овцы,
                достают старые довоенные берданки и маузеры, милиция уже разъехалась, и мне кажется, что сейчас сдесь будет жарко.(бух-бух, выстрелы)
                ЗАД-ницы умело используют конницу в этом сражении, но шальной протухший помидор сбивает лошадь с ног, матриархальная правительница
                падает вниз(глухой крик басом: Ура!) активисты ЧМУК, продвегаются к "инкубаторным институтам"(курятник) и задымляют территорию дымом
                из дымовой шашки для травли колорадских жуков, о, я вижу , или нет, ааа! Это действительно первый коктель молотова за этот день,
                он подпалил курятник с левой четвертины, в ход пошли гнилые луковицы, господа, я повторяю, гнилые лу...ТЫДЫЩ(связь потеряна, помехи на экране)
Алексей(ведущий):- мы будем следить за развитеем драматических событий  в посёлке Чёртово, Свердловской области.Не переключайтесь.

18

Действующие лица:

ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному... Главное - выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"
- ЛМ: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..."
(Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
-ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж на Тихой... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

взято с яплакал.ком

19

Почему у женщин ступни меньше мужских?
Это одно из проявлений эволюции, позволяющее им стоять ближе к посудомойке.

Если ваша собака лает на заднем крыльце и жена орет на переднем, кого впустить раньше?
Собаку, конечно. Она заткнется сразу же, как вы ее впустите.

20

- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем...
Она (радостно):
- И я ни о чем!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет!!!

21

Недавно всё таки видел снегирей в Подмосковье.

22

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

23

Нет никакой "мужской логики". Есть просто логика. Или ее нет.

24

Superbizon81 написал(а):

Нет никакой "мужской логики". Есть просто логика. Или ее нет.

очень мудро сказано, можно в словарь.

25

Военкомат. - И кем Вы хотите служить?
-В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.

26

Шёл 2038 год.
Пять лет назад, после неудачной попытки Всемирной Феминистической Революции, на всей поверхности земного шара установился Жосткий Патриархат.

-За немотивированный отказ в оральном сексе, а так же за регулярные косые взгляды и бессловесные упрёки Алевтина Егоровна Сологуб приговаривается к двадцати пяти годам исправительных работ с конфискацией имущества в пользу потерпевшего, многострадального мужа Виктора Сергеевича Сологуба. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит, а кто не согласен, тот дурак.
Молодая, пышногрудая судья в прозрачном пеньюаре ,с выражение прочитав приговор, повернулась к Виктору Сергеевичу ,и, игриво улыбнувшись, спросила:
-Всё верно? Может пяток лет набросить?
-Не, намана,- Сологуб поднялся с кожаного кресла, допил коньяк из хрустального бокала, и пройдя мимо судьи ,похлопал её по заднице. Затем, закурив сигару, устремился на улицу.
Весеннее солнце ярко светило в глаза, заставляя щурится, и, одев солнцезащитные очки, Виктор направился к набережной. Вдоль ухоженного берега в бесчисленном количестве стояли мягкие пуфики, на один из которых и плюхнулся наш герой. Взяв со стеклянного столика чистый пивной бокал, он нагнулся к реке, и через секунду в бокале запенилось пиво марки светлое «Невское». Его любимое пиво «Балтика№ 7» было в соседнем канале, но природная лень мешала ему насладится жизнью в полной мере...
Сорвав с дерева десяток вяленых корюшек, Виктор Сергеевич, удобно расположившись, стал думать, куда бы ему направить стопы. Огромные рекламные телевизоры, бесшумно парящие в небе над рекой, предложили ему несколько вариантов. Китайский цирк с дрессированными кузнечиками и тараканами он отверг сразу, потому что уже ходил на это представление. В «Эрмитаже», который совсем недавно был переоборудован в пип-шоу, самое крупное в городе, сегодня вечером выступали стройные гречанки, естественно в «Греческом зале».Но это было вечером, а сейчас заняться было решительно нечем. На рыбалку не хотелось, ему давно надоел искусственный клёв, который вызывали многочисленные роботы-водолазы, шныряющие по дну прудов и вешающие полудохлую рыбу…
Зачерпнув ещё бокальчик прохладного пива, Виктор Сергеевич решил отложить раздумья на потом. Тёплый ветерок трепал его немногочисленные кудри, мускулистое тело купалось в солнечных лучах. Взгляд его заскользил по одетым в одни мини юбки официанткам , услужливо разнося всем желающим бесплатные жаренные орешки. Впрочем, всё было на шару….

-Алллё!!! Пиздюк!!! Вприпрыжку за картошкой, я жрать хочу!!!
Виктор Сергеевич Сологуб, профессор филологии, уже не молодой, полысевший и сгорбленный мужичёк, резко проснулся, ударившись своим тщедушным телом об пол, куда он был послан могучим ударом ноги своей супруги, Алевтины Егоровны Сологуб.

Мгновенно скинув с себя остатки сна, он, старательно избегая вызвать новый приступ ярости со стороны супруги, стал быстро собираться…

Поженились они десять лет назад, когда профессор буквально потерял голову от молодой, пышнотелой абитуриентки. Её полные губы, крепкая грудь, округлый зад и, естественно, молодость, настолько увлекли одинокого человека, что он стал сдавать в здоровье... Помучившись пару месяцем в онанистическом бреду, он решился, и, наконец пригласил её к себе на пиво. На удивление она быстро согласилась, скорей всего виной этому была приближающаяся сессия…
Выпив все имеющиеся запасы спиртного в доме за рекордные сроки, Алевтина повалила профессора на пол и со знанием дела изнасиловала…
Утром был ЗАГС..
Через пару лет, после того, как Виктор Сергеевич переписал на неё всё имущество, включая дачный участок у чёрта на куличках, отношение у них резко разладились. Всё чаще и чаще Виктор Сергеевич находил в шкафах сантехников и электриков, всё реже и реже ему самому удавалось схватить жену за грудь. Будучи человеком чрезвычайно воспитанным, Виктор молчал, скандалы не устраивал, лишь робко протестовал, за что был неоднократно бит сковородой. Алевтина забросила институт и устроилась работать в колбасный киоск, так что их холодильник был под завязку забит мясо- колбасными продуктами…
По быстрому собравшись, профессор выскочил на улицу, предварительно стащив полкило «Любительской». Путь в овощной магазин пролегал через парк, в самом дальнем углу которого находилась Заветная скамейка…
Полгода назад, он, возвращаясь с работы, ища уединения, случайно оказался в этом углу парка. Опустив свой усталый зад на скамейку, затерявшуюся в густых кустах, профессор вначале сильно испугался, когда на него прыгнула крупная овчарка, но после того, как она доставила ему через дырку в штанах незабываемое оральное удовлетворение своим шершавым языком , подобрел , и угостил её завалявшимся бутербродом.
С тех пор, как только ему позволяло время, он торопился в парк. Лесси, а так звали овчарку, преданно его ждала и наскоро перекусив принесённым куском колбасы, принималась облизывать его сквозь дыру…
Вот и сегодня, удобно расположившись на твёрдой скамейке, он, негромко свистнув, стал ждать..
Лесси радостно подбежала, на ходу сожрала колбасу и просунула морду ему в штаны. Но всё сразу пошло не так.. Резкая боль заставила профессора вскрикнуть…

-Йоптваю мать!!,- заорал Виктор Сергеевич Сологуб и проснулся…
Он всё так же находился на набережной, недопитый стакан пива стоял на стеклянном столике, а молоденькая официантка неумело делала миньет..
-Господин, простите, этого больше не повторится!,- жалобно посмотрела она ему в глаза и заплакала..
-Лана, лана, с кем не бывает!! Тренируйся!! Бляха, а мне такая подлива приснилась, что просто жуть! Собака- миньетчица!! Брррр…,- сказал он и одобрительно похлопал девушку по щеке…
Погружаясь в негу, он успел подумать- «Жизнь удалась»)))…

(с) Грамгрылов

Взято отсюда: http://m-sha.blog.ziza.ru/94693.html#cutid1 .

27

Почитал словарь политкоретности на википедии, ахренеть:

-мужчина - потенциальный насильник.
-женщина - вагинально одаренная личность.

28

Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки: - Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!

29

Парень не промах!

Эта веселая история из Штатов даже попала в газеты: огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошел на подиум и подошел к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались, и тестям за организацию такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты.
В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование.

Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс «F@ck you», затем обернулся к невесте и повторил «F@ck you», а затем обратился к ошеломлённым гостям: «Я отсюда сваливаю» и вышел. Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил развод.
В то время как большинство пар после получения такой информации немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все приготовления к свадьбе и церемонию как ни в чём не бывало. Его месть составила: родители невесты заплатили 35.000 $ за торжество на 300 гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестёр, племянников и племянниц и т.п.)

Взято здесь http://www.vsesrazy.ru/

30

Молодец америкос. Интересно. а наш з-акон это позволяет, бабло отсуживать как моральную компенсацию за бабьи подлости?