Различные высказывания женщин:
А где сейчас в москве принято брать шубы?
А как вы сами считаете, во сколько лет нужно начинать работать?
Девушки, вдруг кто с похожим сталкивался...У меня последний месяц стал красным нос ...
как по вашему жизненному опыту - с небритыми ногами действительно теплее, чем с бритыми?
А правда, что если в первые полгода знакомства мужчина не предлагает тебе руку и сердце, то, значит, никогда уже не предложит?
Если ли принципиальная разница между использованием антицелюлитных штанишек или антицелюлитных колготок?
Девушки, бывает ли у вас, что вы просыпаетесь утром, и понимаете, что вам абсолютно не хочется идти на работу? И тогда вы звоните туда и выдумываете (будем называть вещи своими именами), что плохо себя чувствуете, что вас заперли снаружи и вы не можете выйти из квартиры, что у вас прорвало трубы, и вы ждете сантехника, ну и т.д. в зависимости от уровня развития фантазии. Как часто вы такое проделываете? И как потом складываются отношения с вашей совестью? Не сильно ли она вас мучает?
девочки я прямо как дура ей богу - стесняюсь написать мужчине в аську. вот сижу смотрю тупо в окошко и стесняюсь. отношения у нас дружеские с возможностью перетечения в романтические. последние несколько дней меня переклинило прямо - ни смс написать не могу , ни в аську.. потому что не знаю что написать а поговорить с ним очень хочется..
Девушки, извините за странный вопрос, но: может кто-либо знает сколько примерно получает музыкальный редактор на телевидении в Москве?
Мама говорит, что наша знакомая девушка получает на этой позиции 2500 баксов.
Были маленькие прыщики на лице,на нервах все повыдавливала,все расковыряла,сижу теперь как дура с красными пятнами на лице,даже волосы в хвост не завязать.Дура,знаю.
Подруге нужно сделать аборт. Срок 5 недель. Я посоветовала обратиться в ЦПСиР, так как сама там недавно рожала и была довольна
он мне подарил кольцо, ну типа как обручальное утверждал, что с брюликами, но я не уверена
********* анекдоты *********
Встречаются две утки. Одна говорит:
- Кря-кря.
Вторая:
- Блин, тоже самое хотела сказать!
*********
Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь, почему рыбы молчат?
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать.
*********
- Дорогой, ты, где был?
- В туалете.
- Но бумага сухая и совсем не пахнет.
*********
Мозг блондинки наполовину состоит из мозга.
*********
Всех женщин можно поделить на две категории:
1) Ужас какая дура!
2) Прелесть какая глупенькая!
*********
Просыпается Снегурочка после Hового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Hу когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
*********
Мама подходит к сыну:
— Сынок, я принесла тебе фотографию. Это — твой настоящий отец...
— О боже! Ты трахалась с фотографией?
*********
Блондинка спрашивает у священника:
— Батюшка, расскажите: что такое причастие?
Поп принялся усердно объяснять о причастии все, что он знал. После долгого объяснения блондинка произносит:
— Понятно, батюшка... А что же тогда деепричастие?
*********
Блондинки вышли на демонстрацию c лозунгом - "Не все дуры - блондинки!"
*********
Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги.
*********
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Нет.
- Слава тебе, Господи...
*********
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
*********
Поговорила жена по телефону.
Муж её спрашивает:
— Почему ты так мало поговорила — всего 30 минут!
А жена отвечает:
— А просто, это не туда попали!
*********
-Приходит тёлочка к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- сколько у вас было партнеров?
- ну, пять или шесть...
- что-то не густо.
- да уж, не задалась неделька.....
*********
Пьяная в доску доярка упирается в стойло. Корова:
- Опять пьяная?
Доярка:
- Му-у-у.
Корова:
- Ну ладно, держись за сиськи - я попрыгаю.
*********
-Почему ураганы называют женскими именами?
-Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.
*********
-Девушка, вы наверное в салоне красоты были?
-Да.
-Там наверное закрыто было, да?
*********
- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
- Как ты интеллигентно её на х@й послал, а?
*********
Вчера с папой и мамой смотрел показ мод, так там дяди были одеты как тети, а тети были одеты как дуры....
*********
- Девушка, а у вас закурить не найдется?
- Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать!
*********
Школьница приходит домой из школы.
- Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
- Хм, надеюсь, это была ты?
- Да нет, наша учительница!
*********
Если Бритни Спирс - это американская девственица, то каковы же американские шлюхи?
*********
Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!
*********
-Бабушка на ночь поет колыбельные для внучика.
-Час поет, двапоет, три, четыре... Устала. Решила отдохнуть.
-Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
-Бабушка, можно я теперь посплю.
*********
Старушка божий одуванчик укладывает внука спать и рассказывает ему на ночь сказку...
- ...И вот, едет Илюша Муромец биться со змеем горынычем, и зычным голосом кричит....
внук ее перебивает
- Бабушка, а как это - зычным?
- А вот так: Эгегееееееееееей бляяяяяяя....
*********
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
*********
Сидят две девушки в ресторане, пьют вино. Проходит 1 час. Первая девушка говорит:
- Давай чёкнимся!
А вторая отвечает:
- Я уже (ик!), чокнутая!
*********
Идут брюнетка, рыженькая и блондинка. Вдруг появляется старушка с зеркалом и говорит им:
- Та, кто будет говорить зеркалу то, что она по правде думает, та получит всё, что пожелает, а та, которая соврет, исчезнет.
Брюнетка смотрит в зеркало, и говорит:
- Я думаю, что я, самая красивая в мире.
Сказала и исчезла.
Рыженькая, смотрит в зеркало, и говорит:
- Я думаю, что, я самая умная в мире!
Сказала и исчезла.
Блондинка смотрит в зеркало, и говорит:
- Я думаю!
Сказала и исчезла.
*********
- Ты посмотри, в чём она ходит на дискотеку!? А ну одевайся и спать!
*********
На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
*********
ДОМ-2, раздается стук в дверь.
Один из участников, глядя на дверь:
- КТО?
Голос за дверью:
- Конь в кожаном пальто!
Участник:
- А, это ты, Ксюха, заходи!
*********
Женщина -она как мороженое:сперва холодная, затем тает а потом липнет!
*********
Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали лёгонький салат. Сидят, едят.
Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец, парень произносит:
- Ну что? Может, горячее закажем?
- Да,да,- радостно говорит девушка.
-Официант! Два чая, пожалуйста
*********
Женская логика:
- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги ?
- Конечно по любви. Разве три рубля это деньги?
*********
— Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
— Гдэ жэ ты ее видэл?
— Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар
*********
Девушка за чем вы курите?
Хочу убить в себе лошадь.
*********
- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!
