Форум Мужского Движения

+

Форум мужского движения

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 31 страница 60 из 90

31

БАБЫ за рулем. смотрим ролики и угораем. бугаа-гаааа. :rofl:

http://smotri.com/video/view/?id=v1709202032

32

Я поржал от души. Из какого фильма ролик? Я понял весь фильм про идиоток. Раз дубляжа нет, то, возможно, он у нас пока не переведён.

33

- Доктор, во время полового акта мои глаза светятся красным...
- А сколько Вам лет?
- 60.
- А, это включается резервное питание.

34

Superbizon81 написал(а):

Нет никакой "мужской логики". Есть просто логика. Или ее нет.

Ну в таком случае логика есть только у мужчин. И бабы ей обделены. От того что "женская логика" это ничто иное как чистые эмоции, без примеси логики(здравого смысла)!

35

karpekin написал(а):

"И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку." - Бытие 2:22

Шел Адам по раю, споткнулся и сломал ребро. Блядь - выругался Адам. Так оно и вышло...

Перенесено из темы про пожар в доме престарелых.  :suspicious:  /Santa Butthead/

36

gtp15 написал(а):

(с) Грамгрылов
Взято отсюда: http://m-sha.blog.ziza.ru/94693.html#cutid1 .

Отпад! Аффтару Футурамы такое и не снилось!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

37

SNEGiri написал(а):

Мне не хочется портить свой генофонд и воспитывать целый выводок Пэрис Хилтон.

Блеск!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

38

Якобы реальная история:

В неожиданно щекотливой ситуации оказалась жительница Ровно Ирина Н., вышедшая замуж за африканского студента. В планы двадцатитрехлетней женщины входил переезд с мужем в Африку, дальнейший развод и эмиграция в США, и все это было вполне реально, особенно учитывая, что до окончания вуза супругу оставались считанные месяцы. Однако... Жить в съемной квартире молодой жены супруг отказался. Он просто стал приходить к ней по несколько раз в день, иногда оставаться на ночь и усиленно заниматься сексом. Так прошло почти два месяца, пока Ирина не стала подозревать что-то неладное. А причиной для этого послужил тот факт, что ее чернокожий супруг стал выглядеть все более странно - нет, к ней он приходил в одной и той же одежде, меняясь при этом сам. То он был полнее, то ниже или выше ростом, а то еще вчера отлично говоря по-украински, не мог связать двух слов.

Разгадка этого почти мистического вопроса пришла к Ирине Н. неожиданно - она поняла, что под видом ее супруга к ней ходят совершенно разные люди.

Женщина сразу же обратилась в милицию, которая и установила, что в общежитии иностранных студентов существовала целая «мафия». Участники данного сговора женились на украинских женщинах, а потом, пользуясь, что для их жен все они на одно лицо, менялись ими, выдавая себя за их мужей. Причем африканские студенты считали свои действия всего лишь «забавной шуткой», теперь им придется отвечать по более чем не забавной статье, которая характеризует их действие как «принуждение жертвы к половому контакту посредством обмана и введения оной в неведенье».

39

Не знаю...хоть и чёрные, но на одно лицо быть никак не могут, если не однояйцевые близнецы. может эта баба постоянно бухая в секс с мужем-негром вступала и когда его в комнату к себе впускала. то в полной темноте :D . Если это и реальная история. то всё-бабья ложь от начала и до конца с целью качнуть побольше денег с чернокожих студентов. Так просто блядью была, общественной давалкой, а так- "жертва сексуального насилия". Негры нваверняка отстегнут бабло чтобы( даже теоретически)  на нашу зону не попасть. А блядь из Ровно купит себе квартиру и авто :rofl:

40

И кем вы хотите у нас работать?
Секретаршей.
Угу. А сколько хотите получать?
Ну, тысяч двести...
Да вы что! У нас главный инженер столько не получает!
Вот и ebite своего главного инженера...

Что Маня, встретила всадника на белом коне?
Ну, девки, не на коне, но всадил так всадил...

41

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

У доктора: -Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?

42

С давних пор застенчивых и милых,
У кого в России не спроси,
Именами пташек легкокрылых
Величали женщин на Руси.

Маргарита Агашина

С давних пор застенчивых подружек
Ярославский и тверской мужик
Именами пташек и пичужек
Незаметно называть привык.

И везде совсем не вне закона
Были задушевные слова:
"Что ты рот разинула, ворона,
Выпучила зенки, как сова?

Не трепись, болтливая сорока,
Ходишь, как гусыня, по избе.
Хватит крякать! Может, раньше срока
Перышки повыщипать тебе?

И живешь ты, глупая синица,
Лишь запасом птичьего ума.
Верно молвят - курица не птица...
А что дальше - знаешь ты сама".

(с)Юрий Семенов

43

Вспомнился мне старый анекдот, актуальный постоянно:

"Тук-тук-тук!

— Кто там?

— Пи...ц!

— Что надо?

— Пришел..."
Трактовать можно, кому как угодно. Для меня , в том числе и как отношение МД к феминисткам,-... мы идём... :D

44

Заебался Бог глядеть с небес на феминофашистский бардак на земле и позвал к себе  лидеров главных мировых религий. Всё, говорит, так дальше  продолжаться не может. Готовьтесь, через две недели начнётся всемирный потоп.
Лидер христиан вернулся на землю и говорит прихожанам-  срочно надо молиться и исповедоваться за грехи наши перед Богом.
Лидер мусульман говорит- радуйтесь, правоверные. Через две недели мы все попадём к Аллаху!
Лидер иудеев говорит: евреи, посуетитесь, Бог  дал нам всего две недели, чтобы мы научиличь дышать под водой!
...Каждый сделает свой  вывод из этого стёбного анекдота.

45

Сказка о Снежной королеве на новый лад.
Увела обманом Снежная королева (т.е. феминистка-вагинальная парзитка. Естественно,  пизда её-это поношенный секонд-хэнд) мальчика Кая ("дженльмена", "настоящего мужика" или т.п.) из семьи (неполной, конечно. т.к.  при нормальном отце парень бы на эту хуйню  не запал).
Осталась сестра Герда одна, без брата. Думает себе: Кому ж бабло то теперь в семье зарабатывать? Мамашка их, отца родного выгнавшая из семьи (позже он спился от горя, несчастный), всё отсуженное  у отца имущество  просрала... Работать  что мама что дочь  так в жизни и не научилсь, только паразитировать  да мужчин унижать (вот сын и "повёлся" на первой встречной пизде), скоро  и жрать то нечего будет. И пошла Герда искать своего Кая по стране. Искала, искала, и наконец нашла. Ухитрилась проникнуть в логово Снежной королевы, где она Кая прячет ( в гараже этот лох в свободное от каторжной работы время  живёт, гайки  крутит, весь в смазке и парах бензина).
-Здравствуй, братец, говорит Герда. Вижу, хуёво тебе с этой стервой, с королевной сраной  и ледяной (фригидной т.е.) Пошли, говорит домой, бросай её нахуй. Будешь  с нами  дружной семъёй жить ( т.е. опять на нас с мамашей въёбывать). Зря что ли,  она тебя растила (т.е. лишила отца и  чморила  всю жизнь, растя пассивного   в психическом отношении мальчика).
-Не могу, отвечает Кай.
-Почему?
-Задание у меня от Снежной Королевы. Сказала мне, только если его закончу, то лишь тогда отпустит  на все стороны. (т.е. кваритра на неё оформлена, ребёнка чужого усыновил, кредиты разные на обуенные бабки на себя оформил и т.п.)
-И какая же это работа?
-Вот видишь, у меня четыре ледяных кубика.  Это символы моей теперешней судьбы. На каждом из них буква написана. На первом -буква "Ж", на втором- "О", на третьем-"П", а на четвёртом-"А".
Так вот, Снежная королева сказала, что  без проблем меня отпустит, если я из этих кубиков  соберу слово СЧАСТЬЕ. :playful:

46

Да не сказка это... Быль суровых будней миллионов "настоящих мужиков"...  "Сказка ложь, да в ней намек - добрым молодцам урок !"

47

Муж приходит заёбаный от тяжёлой работы домой. Жена, говорит. мне шеф сказал. чтоо я очень хороший работник и если я буду работать ещё и в выходные вдни, то он будет мне платить ещё 50% надбавки за выход на работу в субботу и 100% надбавки за воскресенье и в праздничные дни. Но я ему сказал, не могу, у меня дома любящая жена, ей внимание нужно и т.п.
Жена отвечает- дурак ты, соглашайся, лучше вообще без выходных работай. Это сколько ж у нас бабла будет :D

48

Попали на необитаемый остров блондинка, брюнетка и шатенка. Идут они по берегу и вдруг видят, что на берегу бутылка лежит. Открыли бутылку, а оттуда джинн вылетает.
Джинн:          "За то, что вы меня спасли, я каждой из вас по одному желанию исполню!"
Блондинка:    "Хочу стать достаточно умной, чтобы убраться отсюда!"
Джинн щёлкнул пальцами, блондинка прыгнула в воду и поплыла прочь от острова.
Шатенка:       "А я хочу стать ещё умнее, чем она!"
Джинн щёлкнул пальцами, шатенка срубила дерево, сделала из него лодку, и на лодке уплыла.
Брюнетка:     "А я хочу стать ещё умнее, чем эти две вместе взятые!"
Джинн превратил её в мужчину, и он ушёл с острова по мосту.

****
С женщинами всегда так: пристаёшь - маньяк, не пристаёшь - придурок!

****
Муж пришёл с работы домой, открывает буфет, достаёт бутылку коньяка.
Жена:   "Выпьешь хоть рюмку - никакого секса сегодня не будет!"
Муж подходит к окну и устремляет задумчивый взгляд в небо.
Жена:   "О чём думаешь?"
Муж:     "Да вот думаю, что лучше: пятилетний коньяк или пятидесятилетняя п..да..."

****
Муж:    "Дорогая, у меня к тебе три вопроса..."
Жена:  "Сразу говорю: в рот не возьму!"
Муж:    "Ну тогда два вопроса..."
Жена:  "В жопу тоже не дам!"
Муж:    "Ну тогда один вопрос..."
Жена:  "Ну?"
Муж:    "НА ХЕРА ТЫ МНЕ НУЖНА???!!!"

49

Три примера проявления женского шовинизма, рассказанные тестем своему зятю:

1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая
сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его
жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего
сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так
произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?

2. Те же действующие лица. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на
квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли,
он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским
бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была
редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из
загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом,
лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников.
Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и
как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща.
Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!", -
и спросила прямо:
- Ты что, "Звездочкой" натерся?
- Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил тесть.
Дальше следует ключевая фраза:
- Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!!

3. Наши дни. Действующие лица те же.
Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи
сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате
каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п.
Теща сладким голосом говорит мужу:
- А чего бы хотелось лично тебе?
Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает:
- Охотничьи колбаски...
Теща резко серьезнеет, и говорит:
- Нет! Их не покупай! У меня от них изжога.

50

- Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
- Во сколько?
- В 14:30.
- А банкет?
- В 18:00.
- А за кого?

*****************

  Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни денег, ни ума.

51

...Каждый сделает свой  вывод из этого стёбного анекдота.

Лично мне ближе иудеи. Впрочем у меня в роду были евреи, и немного еврейской крови течет в моих жилах.

52

moon42 написал(а):

Муж приходит заёбаный от тяжёлой работы домой. Жена, говорит. мне шеф сказал. чтоо я очень хороший работник и если я буду работать ещё и в выходные вдни, то он будет мне платить ещё 50% надбавки за выход на работу в субботу и 100% надбавки за воскресенье и в праздничные дни. Но я ему сказал, не могу, у меня дома любящая жена, ей внимание нужно и т.п.
Жена отвечает- дурак ты, соглашайся, лучше вообще без выходных работай. Это сколько ж у нас бабла будет :D

вот это реально злободневно. :D

53

Он дурак в том, что рассказал ей об этом. Вообще никаких женщин в своей семье никогда нельзя посвещать в планы, перспективы и предстоящие улучшения (или ухудшения) на работе.

54

Нечего в выходные впахивать, когда и так тяжело. Кому эти деньги достануться?

55

Приводят родители ребенка в зоопарк, подводят к клетке с обезьянами.
Мама показывает на обезьян и говорит:
- Вот обезьянка мама, вот обезьянка папа, вот обезьянка дочка.
- А где баба Галя?

56

Двое мойщиков окон, методом промышленного альпинизма, Ваня и Маша работают на пятнадцатом этаже. Вдруг Ване приспичило отлить.
- Блин, Маш, я ссать хочу!
- Ну так ссы прямо вниз! В чём проблема-то?
- Ты чё, спятила? Там внизу площадь. Люди ходят, машины ездят... Не, так не пойдет...
- А ты встань на край люльки, наклонись подальше и ссы прямо в фонтан, который в центре площади. Никто и не заметит!
- Ты чё, Маш, охренела? Я же упаду на фиг! От меня мокрого места не останется с такой-то высоты!
- Не бойся, Вань. Я тебя за штаны сзади держать буду.
- А ты удержишь?
- Удержу, не волнуйся!
- Ну ладно...
Ваня подошёл к краю люльки, спустил штаны, начал отливать, а Маша его сзади за штаны держит. Вдруг Маше приспичило чихнуть. Она чихнула, руки разжала, и Ваня, с громким воплем, унёсся вниз...
Спустя пару дней, три подруги встретились после отпуска и решили посидеть в кафе, чтобы обменяться впечатлениями. Разговор очень быстро зашёл на тему: "В какой стране мира самые похотливые мужики?".
Первая говорит:
- Самые похотливые - это французы. Все из себя смазливые, слащавые, так и раздевают глазами... И мозги пудрят, чтобы в кровать затащить!
Вторая говорит:
- Нет. Самые похотливые - это мексиканцы. Они вообще как дикие животные: как увидят тебя, сразу ноздри раздуваются, глаза горят, того и гляди накинутся!
Третья говорит:
- Нет, девчонки. Самые похотливые мужики у нас в России! Вы только представьте себе: иду я пару дней назад по площади и вижу, как летит на меня сверху мужик. Рот у него разинут, глаза вытращенные, штаны спущены, обеими руками за х** держится и во всю глотку орёт: "П**ДА-А-А-А!!!"

57

Герой Асфальта написал(а):

летит на меня сверху мужик

Не смешно. Ваня-то, поди, разбился, а смеяться - над оценкой "похоти"? Мда...

58

CoMEN написал(а):

Не смешно

Согласен, анекдот "чёрный". Но посмеяться я в данном случае предлагал не над Ваней, а над привычкой баб по поводу и без повода обвинять мужчин в домогательствах и заведомо записывать в насильники, не вникая в ситуацию. Если не получилось, то извиняюсь и прошу переместить мой пост в раздел "Матриархальные анекдоты". А я сейчас, с Вашего позволения, попытаюсь реабилитироваться в глазах общественности...

*  *  *
Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы, или удлинить шоссе.

*  *  *
- А что для вас - облом?
- Ну вот, например... не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребёнка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в
любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно - и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится все
волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора, и.... обнаружить, что ШТОПОР СЛОМАН!!!
- Да не... Облом - это когда ребенок категорически не спит и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, вина нет, пива нет, водки нет и ваще ничего
выпить нет, единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, единственная кружка стоит грязная на столе и
в ней плавает муха, пижамы никогда и не было, за окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается свалка в Бутово - а ШТОПОР СУКА ЕСТЬ!

*  *  *
Знаете ли вы, что IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисовой?

*  *  *
После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:
- Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Сын:
- А что такое сука?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:
- Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног:
- Вот!
- Пап, а что такое сука?
Отец:
- А это всё, что вокруг кружка.

*  *  *
Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь и ехидно спрашивает:
- И что, мне теперь ноги раздвинуть!
- А что у нас вазы нет?
*  *  *
Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.
*  *  *
- А это нормально, что я у парня на телефоне подписана как "сиськи"?
*  *  *
...А тихими зимними вечерами, когда замолкают сирены и канонада, когда
только прожекторы зениток проблескивают на ночном небе сквозь дымку
ядерного смога, да пули китайских снайперов нет-нет да просвистят,
раздробив в бетонную крошку укрепления на балконе.... мы любим
собраться, посидеть вокруг кухонного костра и пока жарится
свежепойманная крыса, папа читает нам послание Президента Медведева о
скорой интернетизации всей страны и нанотехнологиях...
*  *  *
Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
Ж: - Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п#зду сюда пожалуйста.
*  *  *
Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три
секунды...
- Весы подойдут?
*  *  *
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!

59

Грустноватый анекдот из жизни многих современных мужчин...

- Скажи. подружка, а почему  у нашей Нинки мужик  никак "на ноги не встанет"? Всё работает да работает,  в три смены, а денег всё равно ЕЙ не хватает?
- Да как же он "на ноги то встанет", если он с ней живёт ,  как на коленях" :dontknow:

60

БЕРЛУСКОНИ ЖЖЕТ.  :rofl:

Напомним, высказывания скандального политика оказались в центре всеобщего внимания совсем недавно. Выступая 14 сентября перед молодежным крылом своей партии «Люди свободы», Сильвио Берлускони поделился, что женщины до сих пор выстраиваются к нему в очередь, так как он хороший парень с тугим кошельком.

«Тут целая очередь из женщин, которые мечтают выйти за меня замуж. И я думаю, что знаю почему. Во-первых, я смешной, не так ли? Во-вторых, я состоятельный, это тоже не секрет. Третье — ходят слухи, что я хорош в постели. Ну, и четвертое, эти женщины думают примерно одно и то же: он старый, скоро умрет, а я тогда все унаследую», — рассказал в тот день 73-летний глава итальянского правительства.

http://news.rambler.ru/7742671/