Я поржал от души. Из какого фильма ролик? Я понял весь фильм про идиоток. Раз дубляжа нет, то, возможно, он у нас пока не переведён.

Ну в таком случае логика есть только у мужчин. И бабы ей обделены. От того что "женская логика" это ничто иное как чистые эмоции, без примеси логики(здравого смысла)!

Отпад! Аффтару Футурамы такое и не снилось!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Якобы реальная история:

В неожиданно щекотливой ситуации оказалась жительница Ровно Ирина Н., вышедшая замуж за африканского студента. В планы двадцатитрехлетней женщины входил переезд с мужем в Африку, дальнейший развод и эмиграция в США, и все это было вполне реально, особенно учитывая, что до окончания вуза супругу оставались считанные месяцы. Однако... Жить в съемной квартире молодой жены супруг отказался. Он просто стал приходить к ней по несколько раз в день, иногда оставаться на ночь и усиленно заниматься сексом. Так прошло почти два месяца, пока Ирина не стала подозревать что-то неладное. А причиной для этого послужил тот факт, что ее чернокожий супруг стал выглядеть все более странно - нет, к ней он приходил в одной и той же одежде, меняясь при этом сам. То он был полнее, то ниже или выше ростом, а то еще вчера отлично говоря по-украински, не мог связать двух слов.

Разгадка этого почти мистического вопроса пришла к Ирине Н. неожиданно - она поняла, что под видом ее супруга к ней ходят совершенно разные люди.

Женщина сразу же обратилась в милицию, которая и установила, что в общежитии иностранных студентов существовала целая «мафия». Участники данного сговора женились на украинских женщинах, а потом, пользуясь, что для их жен все они на одно лицо, менялись ими, выдавая себя за их мужей. Причем африканские студенты считали свои действия всего лишь «забавной шуткой», теперь им придется отвечать по более чем не забавной статье, которая характеризует их действие как «принуждение жертвы к половому контакту посредством обмана и введения оной в неведенье».

И кем вы хотите у нас работать?
Секретаршей.
Угу. А сколько хотите получать?
Ну, тысяч двести...
Да вы что! У нас главный инженер столько не получает!
Вот и ebite своего главного инженера...

Что Маня, встретила всадника на белом коне?
Ну, девки, не на коне, но всадил так всадил...

С давних пор застенчивых и милых,
У кого в России не спроси,
Именами пташек легкокрылых
Величали женщин на Руси.

Маргарита Агашина

С давних пор застенчивых подружек
Ярославский и тверской мужик
Именами пташек и пичужек
Незаметно называть привык.

И везде совсем не вне закона
Были задушевные слова:
"Что ты рот разинула, ворона,
Выпучила зенки, как сова?

Не трепись, болтливая сорока,
Ходишь, как гусыня, по избе.
Хватит крякать! Может, раньше срока
Перышки повыщипать тебе?

И живешь ты, глупая синица,
Лишь запасом птичьего ума.
Верно молвят - курица не птица...
А что дальше - знаешь ты сама".

(с)Юрий Семенов

Заебался Бог глядеть с небес на феминофашистский бардак на земле и позвал к себе  лидеров главных мировых религий. Всё, говорит, так дальше  продолжаться не может. Готовьтесь, через две недели начнётся всемирный потоп.
Лидер христиан вернулся на землю и говорит прихожанам-  срочно надо молиться и исповедоваться за грехи наши перед Богом.
Лидер мусульман говорит- радуйтесь, правоверные. Через две недели мы все попадём к Аллаху!
Лидер иудеев говорит: евреи, посуетитесь, Бог  дал нам всего две недели, чтобы мы научиличь дышать под водой!
...Каждый сделает свой  вывод из этого стёбного анекдота.

Да не сказка это... Быль суровых будней миллионов "настоящих мужиков"...  "Сказка ложь, да в ней намек - добрым молодцам урок !"

Попали на необитаемый остров блондинка, брюнетка и шатенка. Идут они по берегу и вдруг видят, что на берегу бутылка лежит. Открыли бутылку, а оттуда джинн вылетает.
Джинн:          "За то, что вы меня спасли, я каждой из вас по одному желанию исполню!"
Блондинка:    "Хочу стать достаточно умной, чтобы убраться отсюда!"
Джинн щёлкнул пальцами, блондинка прыгнула в воду и поплыла прочь от острова.
Шатенка:       "А я хочу стать ещё умнее, чем она!"
Джинн щёлкнул пальцами, шатенка срубила дерево, сделала из него лодку, и на лодке уплыла.
Брюнетка:     "А я хочу стать ещё умнее, чем эти две вместе взятые!"
Джинн превратил её в мужчину, и он ушёл с острова по мосту.

****
С женщинами всегда так: пристаёшь - маньяк, не пристаёшь - придурок!

****
Муж пришёл с работы домой, открывает буфет, достаёт бутылку коньяка.
Жена:   "Выпьешь хоть рюмку - никакого секса сегодня не будет!"
Муж подходит к окну и устремляет задумчивый взгляд в небо.
Жена:   "О чём думаешь?"
Муж:     "Да вот думаю, что лучше: пятилетний коньяк или пятидесятилетняя п..да..."

****
Муж:    "Дорогая, у меня к тебе три вопроса..."
Жена:  "Сразу говорю: в рот не возьму!"
Муж:    "Ну тогда два вопроса..."
Жена:  "В жопу тоже не дам!"
Муж:    "Ну тогда один вопрос..."
Жена:  "Ну?"
Муж:    "НА ХЕРА ТЫ МНЕ НУЖНА???!!!"

- Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
- Во сколько?
- В 14:30.
- А банкет?
- В 18:00.
- А за кого?

*****************

  Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни денег, ни ума.

вот это реально злободневно.

Нечего в выходные впахивать, когда и так тяжело. Кому эти деньги достануться?

Двое мойщиков окон, методом промышленного альпинизма, Ваня и Маша работают на пятнадцатом этаже. Вдруг Ване приспичило отлить.
- Блин, Маш, я ссать хочу!
- Ну так ссы прямо вниз! В чём проблема-то?
- Ты чё, спятила? Там внизу площадь. Люди ходят, машины ездят... Не, так не пойдет...
- А ты встань на край люльки, наклонись подальше и ссы прямо в фонтан, который в центре площади. Никто и не заметит!
- Ты чё, Маш, охренела? Я же упаду на фиг! От меня мокрого места не останется с такой-то высоты!
- Не бойся, Вань. Я тебя за штаны сзади держать буду.
- А ты удержишь?
- Удержу, не волнуйся!
- Ну ладно...
Ваня подошёл к краю люльки, спустил штаны, начал отливать, а Маша его сзади за штаны держит. Вдруг Маше приспичило чихнуть. Она чихнула, руки разжала, и Ваня, с громким воплем, унёсся вниз...
Спустя пару дней, три подруги встретились после отпуска и решили посидеть в кафе, чтобы обменяться впечатлениями. Разговор очень быстро зашёл на тему: "В какой стране мира самые похотливые мужики?".
Первая говорит:
- Самые похотливые - это французы. Все из себя смазливые, слащавые, так и раздевают глазами... И мозги пудрят, чтобы в кровать затащить!
Вторая говорит:
- Нет. Самые похотливые - это мексиканцы. Они вообще как дикие животные: как увидят тебя, сразу ноздри раздуваются, глаза горят, того и гляди накинутся!
Третья говорит:
- Нет, девчонки. Самые похотливые мужики у нас в России! Вы только представьте себе: иду я пару дней назад по площади и вижу, как летит на меня сверху мужик. Рот у него разинут, глаза вытращенные, штаны спущены, обеими руками за х** держится и во всю глотку орёт: "П**ДА-А-А-А!!!"

Согласен, анекдот "чёрный". Но посмеяться я в данном случае предлагал не над Ваней, а над привычкой баб по поводу и без повода обвинять мужчин в домогательствах и заведомо записывать в насильники, не вникая в ситуацию. Если не получилось, то извиняюсь и прошу переместить мой пост в раздел "Матриархальные анекдоты". А я сейчас, с Вашего позволения, попытаюсь реабилитироваться в глазах общественности...

*  *  *
Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы, или удлинить шоссе.

*  *  *
- А что для вас - облом?
- Ну вот, например... не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребёнка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в
любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно - и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится все
волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора, и.... обнаружить, что ШТОПОР СЛОМАН!!!
- Да не... Облом - это когда ребенок категорически не спит и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, вина нет, пива нет, водки нет и ваще ничего
выпить нет, единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, единственная кружка стоит грязная на столе и
в ней плавает муха, пижамы никогда и не было, за окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается свалка в Бутово - а ШТОПОР СУКА ЕСТЬ!

*  *  *
Знаете ли вы, что IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисовой?

*  *  *
После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:
- Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Сын:
- А что такое сука?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:
- Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног:
- Вот!
- Пап, а что такое сука?
Отец:
- А это всё, что вокруг кружка.

*  *  *
Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь и ехидно спрашивает:
- И что, мне теперь ноги раздвинуть!
- А что у нас вазы нет?
*  *  *
Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.
*  *  *
- А это нормально, что я у парня на телефоне подписана как "сиськи"?
*  *  *
...А тихими зимними вечерами, когда замолкают сирены и канонада, когда
только прожекторы зениток проблескивают на ночном небе сквозь дымку
ядерного смога, да пули китайских снайперов нет-нет да просвистят,
раздробив в бетонную крошку укрепления на балконе.... мы любим
собраться, посидеть вокруг кухонного костра и пока жарится
свежепойманная крыса, папа читает нам послание Президента Медведева о
скорой интернетизации всей страны и нанотехнологиях...
*  *  *
Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
Ж: - Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п#зду сюда пожалуйста.
*  *  *
Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три
секунды...
- Весы подойдут?
*  *  *
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!