Форум Мужского Движения

+

Форум мужского движения

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 61 страница 90 из 90

61

Так ведь он правду сказал. Самую нетолерантную, неприкрытую, откровенную правду. И ответной реакцией на это были возмущения с требованием привлечь его к психиатрическому обследованию на предмет... ну вобщем на предмет сами догадайтесь чего.

62

Я думаю что в 73 года Беплускони  уже похрен, что с ним будет. Он своё уже почти отжил, с высокоподнятым членом... А если серъёзно, то грустновато иногда чтот высокие политики, попадая  в жопу с очерекдным бабоскандалом, бъются с обвинениями практически в одиночку.

63

Анекдот:
Девочка-подросток  собирается в турпоход, бегает по дому: Стринги, стринги, стринги, где мои стринги?
Мама за этим наблюдает и  говорит: Дочка, ты же собираешься в поход, надо собрать рюкзак, палатку, спальный мешок, сухпаёк.
Девочка продолжает носиться по комнате: Стринги, стринги, стринги, где мои стринги?
Поворачивается к маме и говорит: Мама, будут стринги, будет и палатка, и спальный мешок, и сухпаёк.

64

Наверное каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи...делась".

65

В школу приняли молодого учителя.Директор знакомит его с учениками 10 в класса.
"На первых рядах сидят отличники,в середине хорошисты,на задних троешники,На самой последней парте два-философа."
Учитель в недоумении:"Как философы.?"
Директор:"Подойдите к ним и поговорите с ними сами."
Учитель подходит и спрашивает:"Вы философы?"
Отвечают:"Да"
Учитель:"Ну и в чем заключается Ваша философия?"
Ученики:"Вот Вам философская задача.Идут две девушки,едят мороженное.Одна кусает мороженной,вторая лижет.Кто из них замужем?"
Учитель ,расстерялся:"Наверное,замужем та которая лижет."
Ученики:"Ход Ваших мыслей нам понятен.Но замужем та ,у которой кольцо на правой руке."

66

Она: - Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне
делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво,
элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая
русская крейзи!
Он: - Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - ебанутая!!!

67

В любовном треугольнике один угол обязательно тупой!

Едет машина, превышает скорость. Ну полицейский врубает мигалку и гонится за ней и в конце концов догоняет и останавливает.
- Мой рабочий день почти закончился, я очень устал и если вы объясните мне, почему вы превысили скорость, я отпущу вас, - сказал полицейский.
- Ну знаете, неделю назад моя жена ушла от меня к офицеру полиции и я подумал, что вы хотите её вернуть! - ответил водитель.

Стоят две блондинки на автобусной остановке.
1) Тебе какой автобус нужен?
2) Первый. А тебе?
1) Пятёрка.
К остановке подъезжает автобус номер 15.
Обе блондинки радостно: "Вместе поедем!!!"

68

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню... .

69

WTA начала кампанию по борьбе с криками в женском теннисе
http://news.tut.by/sport/256024.html

70

Как реагируют жёны разных национальностей на факт палева с другим мужчиной:

Француженка - "Жак, прыгай к нам!"

Американка - "Билл, не вмешивайся, это моя личная жизнь!"

Русская - "Вася, только не по морде, завтра заседание!"

Украинка - "Богдан, це те? А це хто??? Я така затуркана, така затуркана!"

71

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает : - И что, мне теперь ноги раздвигать ? Муж: - А у нас что, вазы нет?

72

Проходит как-то конференция феминисток из США, Англии и России. На ней был объявлен конкурс: кто за неделю заставит своих мужей заниматься домашним хозяйством, тому будет выделен призовой фонд в сумме 10 000$. Следующее заседание было объявлено через неделю. Спустя неделю собираются феминистки из тех же стран. Рассказывает американка:
- Прихожу я в первый день домой, говорю: все, ничего делать не буду по дому, ложусь на диван, ничего не готовлю, не убираюсь. Проходит первый день, ничего ни вижу, второй - опять ничего не вижу, а на третий день, смотрю, муж сам себе завтрак приготовил, пол на кухне подмел. Стало быть, сработало, подумала я!!!
Все ей аплодируют. Дают приз. Рассказывает англичанка:
- Прихожу я в первый день. Включаю телевизор, лежу ничего не делаю. Проходит первый день, ничего не вижу, проходит второй день, ничего не вижу, а на третий день муж сам пошел постирал себе носки, погладил рубашку. Стало быть я тоже победила.
Выделили и ей приз. Рассказывает русская феминистка:
- Прихожу я домой, ложусь на диван и говорю мужу, все ничего делать не буду, сам себе готовь, убирай за собой. Проходит первый день - ничего не вижу. Проходит второй день: опять ничего не вижу. А на третий день левый глаз начал немного приоткрываться.

73

Социологи решили сделать статистику кто из мужей своих жен не слушается. Открыли в конторе своей два кабинета психологов для мужчин. В первом кабинете принимались мужчины которые слушались своих жен, во втором - которые не слушались. И что бы привлечь народ каждому давали по 100$...

У первого кабинета очередь длиннющая. Мужики уже кто в карты играет, кто в шахматы, кто байки травит о своем о чем то... А во второй кабинет очередь из трех опрятно одетых в костюмы, мужчин. Ну из первой очереди во вторую доносятся крики, мол "Давай к нам. у нас весело." или "Да не верю, что б вы жен не слушались своих!"
А они в ответ - Куда жена поставила, там и стоим...

74

А они в ответ - Куда жена поставила, там и стоим... :D Отлично подмечено.

75

МарьИвановна задает вопрос на уроке:
- Дети, как вы дома экономите?
Тенет руку Машенька.
- Да, Машенька!
- Папа выкрутил из люстры 1 лампочку, и теперь у нас вместо 5 лампочек горит 4. Электроэнергию экономим!
- Молодец, Машенька!
Тянет руку Петенька.
- Да, Петенька.
- А папа кран починил и теперь вода не капает. Водные ресурсы экономим!
- Молодец, Петенька!
Тянет руку Вовочка.
- Да, Вовочка.
- А мы с папой маму нахуй выгнали!
- А зачем???
- А хуле, я сиську не сосу, а папе она который год не дает. Чего её для соседа кормить?

76

Ребята, играю в браузерную игру по типу героев, попробуйте, может понравится, и просьба регистрируйте по моей рефералке, заранее спасибо http://www.heroeswm.ru/?rid=3542613

77

19 век. Россия. Поезд Москва-Санкт-Питербург. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик, на второй полке спит боевой генерал - грудь в медалях, напротив него поп, внизу попадья с дочкой. Слезает с третьей полки денщик и говорит:
- Ваше блогородие, разрешите паССать!?
- Иди
Спускается вниз поп и говорит:
-Как же ему не стыдно?? Вот Вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, а он при Вас "пассать", я, святой человек, лысину учению нажил, а он при мне "пассать", жена моя попадья, честная женщина, девушкой за меня вышедшая, ни разу не изменявшая, а он при ней "пассать", дочь моя, девица не порочная, греха не знающая, а он при ней "пассать"
Генерал говорит:
-Успокойся, папаша, вернется - внушение сделаю!
Возвращается денщик и докладывает:
-Ваше благородие, разрешите доложить - паССал!
Встает генерал:
-Ах ты пиздабляедское мудоебище, я бля, тебе кто? Хуй собачий или генерал боевой, грудь медалями расхуячена, а ты при мне "пассать"?! Это тебе что? Конская залупа на солнце блестит?? или лысина отца святого, за дела наши БЛЯДСКИЕ молющегося, а ты при нем "пассать"; Это тебе кто? Блядь подзоборная или жена отца святого...ЦЕЛКОЙ за него вышедшая, ПИЗДУ СОСЕДУ НЕ ДАВАВШАЯ, а ты при ней "пассать!!! Это тебе кто???? Потаскуха малолетня или целка непорочная...ХУЯ ВО РТУ не державшая,а ты, бля, при ней "поссать".... НУ-ка, бля, марш на третью полку и не ссать до самого Питербурга!!!

78

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
- Ты своим шлюхам объясни, чем это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!

79

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений…
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно…
- Спасибо, повторите, пожалуйста, для первого ряда…

80

Здравствуйте!Cам я программист с девятилетним стажем и давно переступил этот порог с “ВОЛШЕБНЫМИ КОШЕЛЬКАМИ” их НЕТ запомните это!!! И все про 6 баксов
полная лажа! Хочу вам предложить одну незамысловатую программу над которой сам потел 1,5 года, которая без всяких проблем ломает(открывает доступ)к
кошелькам и другую программу к Интернет-кошелькам.Я за месяц работы с этой прогой уже заработал около 20.000 рублей,и это не предел.Работа с ней очень
проста,просто надо открыть программу,она сама сгенирирует номера кошельков на которые за последние три дня поступали средства не менее 1000 руб, и с одного
Интернет-кошелька она будет снимать по 8р.75 коп. Если у кого то появилось желание преобрести какую либо из этих двух программ за очень смешную сумму
по сравнению с доходом милости прошу!Для получения программы взлома ЯНДЕКС СЧЕТОВ перечислите 500 рублей на счет 410012004643879 –
(в примечании укажите свой E-mail и город своего проживания) После поступления средств вы получите запрашиваемую вами программу,
подробную инструкцию по ее использованию и ответы на возможно возникшие у вас вопросы!

81

Здравствуйте Александр ....много разного по поводу  вас думала...как и хорошего...так и не хорошего....а в итоге меня ведь это не касается..какой вы....)) благодарю вас Александр за то что меняете этот мир..

_______________________________________________________________________

Спасибо Вам Большое!

Вы читаете множество писем и не очень хочется вас отвлекать еще одним просто хочу сказать Вам Большое Спасибо за то что вы появились в моей жизни и открыли для Меня другой Мир и другого Меня!

Спасибо Вам, то что вы делаете это очень Важно для Каждого, когда Я буду готов Я тоже хочу помогать Людям понять и познать Себя Мир и Бога, Спасибо Вам!!!

Пусть Ваш Бог Вам помогает и поддерживает Вас чтоб Вы могли помогать и поддерживать Нас!

Спасибо

С ув.Сергей Пономаренко http://vk.com/id100593970 http://s7.uploads.ru/t/cod2E.jpg

82

Интересная ссылка по теме: http://wodw.alset.ru/294960/6993048/

83

Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? Тёща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!

84

— Кто мы?
— Феминистки!
— Чего мы хотим?
— Равенства!!!
— Песчаный карьер — два человека!

85

- Опять буддисты теракт устроили...
- Какие же это буддисты? Это ж мусульмане!
- А, то есть вы не станете больше утверждать, что у террористов нет религии?

86

- Дорогой, сегодня приходил сантехник, он нам прочистил трубы!
- Ну, судя по твоему довольному виду, не нам, а тебе.

87

Когда девушку кусает вампир, она.... становится вампиром.
Милые девушки! Я не вампир, а Рак... по зодиаку. И если я вас сладостно за шейку укушу…… раком.... вы встанете. Артур Пирожков.

88

Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

89

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400 и я пойду на подвиги!

90

Олег работал в женском коллективе.
И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.