Анекдот:
Девочка-подросток  собирается в турпоход, бегает по дому: Стринги, стринги, стринги, где мои стринги?
Мама за этим наблюдает и  говорит: Дочка, ты же собираешься в поход, надо собрать рюкзак, палатку, спальный мешок, сухпаёк.
Девочка продолжает носиться по комнате: Стринги, стринги, стринги, где мои стринги?
Поворачивается к маме и говорит: Мама, будут стринги, будет и палатка, и спальный мешок, и сухпаёк.

В школу приняли молодого учителя.Директор знакомит его с учениками 10 в класса.
"На первых рядах сидят отличники,в середине хорошисты,на задних троешники,На самой последней парте два-философа."
Учитель в недоумении:"Как философы.?"
Директор:"Подойдите к ним и поговорите с ними сами."
Учитель подходит и спрашивает:"Вы философы?"
Отвечают:"Да"
Учитель:"Ну и в чем заключается Ваша философия?"
Ученики:"Вот Вам философская задача.Идут две девушки,едят мороженное.Одна кусает мороженной,вторая лижет.Кто из них замужем?"
Учитель ,расстерялся:"Наверное,замужем та которая лижет."
Ученики:"Ход Ваших мыслей нам понятен.Но замужем та ,у которой кольцо на правой руке."

WTA начала кампанию по борьбе с криками в женском теннисе
http://news.tut.by/sport/256024.html

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает : - И что, мне теперь ноги раздвигать ? Муж: - А у нас что, вазы нет?

Социологи решили сделать статистику кто из мужей своих жен не слушается. Открыли в конторе своей два кабинета психологов для мужчин. В первом кабинете принимались мужчины которые слушались своих жен, во втором - которые не слушались. И что бы привлечь народ каждому давали по 100$...

У первого кабинета очередь длиннющая. Мужики уже кто в карты играет, кто в шахматы, кто байки травит о своем о чем то... А во второй кабинет очередь из трех опрятно одетых в костюмы, мужчин. Ну из первой очереди во вторую доносятся крики, мол "Давай к нам. у нас весело." или "Да не верю, что б вы жен не слушались своих!"
А они в ответ - Куда жена поставила, там и стоим...

МарьИвановна задает вопрос на уроке:
- Дети, как вы дома экономите?
Тенет руку Машенька.
- Да, Машенька!
- Папа выкрутил из люстры 1 лампочку, и теперь у нас вместо 5 лампочек горит 4. Электроэнергию экономим!
- Молодец, Машенька!
Тянет руку Петенька.
- Да, Петенька.
- А папа кран починил и теперь вода не капает. Водные ресурсы экономим!
- Молодец, Петенька!
Тянет руку Вовочка.
- Да, Вовочка.
- А мы с папой маму нахуй выгнали!
- А зачем???
- А хуле, я сиську не сосу, а папе она который год не дает. Чего её для соседа кормить?

19 век. Россия. Поезд Москва-Санкт-Питербург. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик, на второй полке спит боевой генерал - грудь в медалях, напротив него поп, внизу попадья с дочкой. Слезает с третьей полки денщик и говорит:
- Ваше блогородие, разрешите паССать!?
- Иди
Спускается вниз поп и говорит:
-Как же ему не стыдно?? Вот Вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, а он при Вас "пассать", я, святой человек, лысину учению нажил, а он при мне "пассать", жена моя попадья, честная женщина, девушкой за меня вышедшая, ни разу не изменявшая, а он при ней "пассать", дочь моя, девица не порочная, греха не знающая, а он при ней "пассать"
Генерал говорит:
-Успокойся, папаша, вернется - внушение сделаю!
Возвращается денщик и докладывает:
-Ваше благородие, разрешите доложить - паССал!
Встает генерал:
-Ах ты пиздабляедское мудоебище, я бля, тебе кто? Хуй собачий или генерал боевой, грудь медалями расхуячена, а ты при мне "пассать"?! Это тебе что? Конская залупа на солнце блестит?? или лысина отца святого, за дела наши БЛЯДСКИЕ молющегося, а ты при нем "пассать"; Это тебе кто? Блядь подзоборная или жена отца святого...ЦЕЛКОЙ за него вышедшая, ПИЗДУ СОСЕДУ НЕ ДАВАВШАЯ, а ты при ней "пассать!!! Это тебе кто???? Потаскуха малолетня или целка непорочная...ХУЯ ВО РТУ не державшая,а ты, бля, при ней "поссать".... НУ-ка, бля, марш на третью полку и не ссать до самого Питербурга!!!

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений…
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно…
- Спасибо, повторите, пожалуйста, для первого ряда…

Здравствуйте Александр ....много разного по поводу  вас думала...как и хорошего...так и не хорошего....а в итоге меня ведь это не касается..какой вы....)) благодарю вас Александр за то что меняете этот мир..

_______________________________________________________________________

Спасибо Вам Большое!

Вы читаете множество писем и не очень хочется вас отвлекать еще одним просто хочу сказать Вам Большое Спасибо за то что вы появились в моей жизни и открыли для Меня другой Мир и другого Меня!

Спасибо Вам, то что вы делаете это очень Важно для Каждого, когда Я буду готов Я тоже хочу помогать Людям понять и познать Себя Мир и Бога, Спасибо Вам!!!

Пусть Ваш Бог Вам помогает и поддерживает Вас чтоб Вы могли помогать и поддерживать Нас!

Спасибо

С ув.Сергей Пономаренко http://vk.com/id100593970

Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? Тёща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!

- Опять буддисты теракт устроили...
- Какие же это буддисты? Это ж мусульмане!
- А, то есть вы не станете больше утверждать, что у террористов нет религии?

Когда девушку кусает вампир, она.... становится вампиром.
Милые девушки! Я не вампир, а Рак... по зодиаку. И если я вас сладостно за шейку укушу…… раком.... вы встанете. Артур Пирожков.

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400 и я пойду на подвиги!