Всем привет. Заранее извиняюсь за мат и ошибки.
Очень долго встречался с первой девушкой, все универские 5 лет, много раз расставались и сходились. Предыстория такова - моя первая любовь (у неё нет) влюбился на всю голову, ухаживания все дела. Заканчивается первый курс - она собирается уезжать в "деревню" на пике наших влажных романтических приключений. Как потом выяснилось к бывшему. Окей - я говорю либо ты уезжаешь - либо мы расстаёмся. Она уезжает. На месяц, под предлогом что каждое лето ездила туда, все друзья у неё там. По приезду я бегу к неё - прошу прощения на коленочках за то что такой глупый расстался с ней, а она всего лишь уехала к подругам пообщаться, она не прощает, ибо я ревнивый уебан. Через примерно пару недель она мне сообщает что беременна от бывшего и собирается делать аборт. Ни когда в жизни (а тогда мне было добрых 18 лет) я не думал что со мной может произойти такое. Вкладывал все силы, придумывал как удивить порадовать, романтика свечи цветы прогулки стихи все дела. И тут такое. Мой мир как говорится никогда уже не будет прежним. Всё перевернулось - как котёнка в мочу окунули. Взрослая жизнь называется. Реальность. Чуть позже она уже на коленях просит прощения и говорит что сможет всё исправить, а в деревне её якобы изнасиловали, но по её же словам она просто не сопротивлялась, но не суть. Я со своими рыцарскими мечтами о одной единственной любви на всю жизнь, один раз до гроба конечно не собирался всё это прощать хоть и щемило так что хоть с моста прыгай, пил как не в себя и вот это вот всё. Далее случается так что у неё умирает отец. Она из другого города, ни друзей, ни родственников у неё больше нет. Она остаётся одна с матерью. Ну и как вы уже догадываетесь я принимаю её со всем этим обратно.. все остальные годы я начинаю превращаться в ужасное эгоистичное существо и вымещаю обиду на ней. Очень стыдно сейчас за такое поведение, сейчас понимаю что сам её принял, тут моя вина. Универ закончился. Тян переезжает со съёмной квартиры в однушку на краю города и начинается размеренная взрослая жизнь - работа - дом. Я же понимаю что не смогу дать ей семью о которой она так мечтает из-за такого предательства, ибо фундамент вышел ни о чём. Хотя всё остальное - готовка, секс, отношения, общение всё устраивало, но постоянно точило это чувство предательства. Его я деть никуда не смог и решил что честь и ощущение себя мужчиной важнее, ибо с ней я не чувствовал себя главой семьи, полноценным мужчиной. В итоге расстались окончательно, всё друг другу простили, прошел год, бурных чувств, эмоций вроде бы нет, задавил работай и качалкой, читал много всего, но беда в том что ни к кому больше не получается испытывать тех же чувств, даже симпатию ни кто не вызывает. Ни физически, ни как. Очень тянут бывшие отношения, очень страшно что такого больше никогда не будет. Посоветуйте - можно ли влюбится ещё раз в жизни или это уже не зачем\не нужно\не бывает?
Будут ли ещё такие же яркие эмоции, любовь?
Сейчас мне 22 - ей 24. Подскажите как окончательно излечиться.
ПС - ебать не красивых не хочу, хочу нормальных отношений.
ПСС - знаю что поступил как лах, омежка и не пацан, но 18 лет, с кем не бывает..